Ассертивность

Ассертивность

Как купить квартиру и не пожалеть: советы эксперта

Преимущества ассертивности

У большинства людей есть знакомые, которые при любом разговоре начинают что-то доказывать, кипятиться и портить окружающим настроение. Такой способ поведения называется агрессивным. Подобные личности не умеют контролировать свои эмоции, поэтому выплескивают их на окружающих, не задумываясь о последствиях. В противоположность им существует и другой тип поведения. Пассивные личности не могут принять самостоятельное решение, они хотят, чтобы их пожалели и приласкали. Любую проблему они предпочитают решать слезами. Ассертивное поведение – это баланс между двумя крайностями. Его крайне необходимо найти всем здравомыслящим людям. Личность может нормально общаться с окружающими, когда умеет постоять за себя, но в то же время не старается сделать кого-то виноватым. Люди, научившиеся контролировать эмоции, никогда не попадут в неловкую ситуацию. Такие личности никогда не теряют самообладания и отличаются холодным рассудком. Адекватная личность обладает самоуважением и имеет большие шансы получить от жизни то, что хочет.

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учёта им общественного мнения[источник не указан 113 дней]. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путём профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений[источник не указан 113 дней].

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита.

Описание сорта ежевики Блек Сатин — посадка, обрезка и уход

Что такое ассертивность

Однажды наблюдая за поведением людей, ко мне пришла такая мысль: а почему люди постоянно врут друг другу. Врут о том, что они чувствуют и думают по отношению к складывающимся вокруг них ситуациям. Почему не хотят что-то делать, но делают? У них нет желания выполнять какую-либо просьбу другого человека, но они молча ее выполняют, обвиняя его про себя. Часто затем возникают различные непонимания, странные или неудобные ситуации. Почему же было сразу не сказать, что в данный момент я не могу сделать это для тебя. Или мне это сейчас не подходит. Ответом часто бывает, например: «Мне было трудно отказать», «Как-то неудобно, ведь меня попросили». Но ведь это тебе не подходит? Зачем же ты это делаешь?

Оказывается, существуют два стиля поведения, как в отдельных ситуациях, так и в целом в жизни. Первый — это пассивная позиция, описанная выше. Человек в ней жертва. Он не считает себя достойным и довольствуется малым. Проживая с тихим голосом или молча, плетясь где-то с отстающими. Он не защищает свои права, подставляя свой хребет для езды на нем кому только это вздумается.

Второй стиль — агрессивный. Человек наоборот обесценивает всех, кроме себя. Во взаимодействии с другими преследует только свои цели, видит только свои потребности. Бесцеремонно переходит за видимые и невидимые границы других людей, требует, навязывает, отнимает.

Оба стиля могут быть полезны лишь при кратковременном использовании, в основном в критической ситуации, в том числе угрозе жизни. Но при применении на постоянной основе агрессор рискует остаться в полном одиночестве, а пассивный на эмоциональном дне.

Поэтому высокой и более гармоничной степенью развития личности считается ассертивность — позиция, которая находится посередине между подстройкой сверху (агрессивностью) и подстройкой снизу (пассивностью). Ассертивность — это баланс, общение на равных. Требовательность к другим от требовательности к себе. Уважение к себе, как к личности, с уважением личности в каждом. Спокойная, уверенная позиция, возможность отстаивать свои интересы, не унижая чужие.

Для обретения такой позиции необходимо очень хорошо знать и понимать себя. Понимать свои потребности, свои желания и свои возможности. А также иметь качественную, адекватную самооценку, также без перекосов. Это чувство приходит в ходе работы над собой. Кто-то может быть ассертивным с раннего возраста, кому-то для выработки этого чувства потребуется большая перестройка. В которой хорошо помогают изучение литературы по теме саморазвития и честность по отношению к самому себе. А также увеличение осознанности и независимости от чужого мнения.

Курсы по темам

Ассертивность – это умение вовремя сказать «нет»

Очень часто мы сталкиваемся с такими ситуациями, когда нужно сказать человеку «нет», но мы не можем этого сделать в силу разных причин, а потом сами же от этого страдаем

Чтобы научиться уважать себя, свои ценности, отстаивать свои интересы, важно уметь вовремя отказаться от чего-либо. Ассертивность — это умение говорить «нет»

Например, ситуация: вы стоите в полном автобусе, с сумкой в одной руке, другой рукой держитесь за поручень. Кондуктор с одного конца маршрутки просит вас передать деньги за проезд пассажиров, находящихся в другом конце. Вы имеете право не передавать эти деньги, во-первых, потому что руки заняты и на повороте можете упасть, во-вторых, не хотели бы пачкать руки о чужие деньги. Если в этой ситуации отказаться, защищая свои интересы, вы станете плохим для пассажиров и кондуктора, а все-таки передав деньги, вы останетесь с чувством неудовлетворения и попранных интересов. Что же делать? Решать вам!

Что такое «рефрейминг»

Ассертивность держится на балансе

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Пассивное поведение

Суть

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание. Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре

Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

Явное поведение

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

Скрытая мысль

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

Вербальные и невербальные характеристики

  • Позволить событиям проходить мимо
  • Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
  • Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
  • Быть нечетким, избегать прямого взгляда
  • Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
  • Моргать или смеяться при выражении гнева
  • Прикрывать рот рукой
  • Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите…»

Выгода

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

Расплата

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

Отсутствие агрессии внутри

Если агрессия спрятана внутри, то при первой же возможности она будет проявлена. Это может быть нарушение ваших границу кем-то другим. Симметричный ответ на это также является агрессией. В свою очередь это создает возможность нападению вернуться, и человек ступает на зыбкий путь.  Другой вариант – жесткое завышенные требования к окружающим, директивные указания, что говорит о наличии скрытой агрессии.  Уверенность и спокойствие, дипломатичное высказывание справедливых требований вызывает уважение и благодарность. Это показывает, что вы, скорее всего, понимаете принцип ассертивности и являетесь хорошим лидером.

Тест на ассертивность

Сайт психологической помощи psymedcare.ru предлагает читателям пройти тест на ассертивность. Поставьте «+», если согласны с утверждением, и «-», если не согласны.

Опросник:

  1. Я раздражаюсь, когда люди ошибаются.
  2. Я легко напоминаю друзьям об их долгах.
  3. Иногда я говорю неправду.
  4. Я в состоянии о себе позаботиться.
  5. Я могу проехаться «зайцем».
  6. Я предпочитаю соперничество, нежели сотрудничество.
  7. Я могу быть вымотанным из-за мелочей.
  8. Я человек самостоятельный и решительный.
  9. Я люблю всех друзей.
  10. Я верю в себя, когда возникает проблема.
  11. Я защищаю свои интересы, находясь начеку.
  12. Меня не смешат неприличные шутки.
  13. Могу признать авторитет и уважать его.
  14. Я сразу заявляю протест, когда кто-то старается вить из меня веревки.
  15. Я поддержу доброе начинание.
  16. Не лгу.
  17. Я практичный человек.
  18. Я расстраиваюсь из-за того, что могу потерпеть неудачу.
  19. Придерживаюсь принципа, что полагаться следует только на себя.
  20. Друзья на меня могут повлиять.
  21. Я всегда прав, даже если другие с этим не согласны.
  22. Согласен с тем, что важна не победа, а участие.
  23. Прежде чем что-то сделать, сначала думаю, как на это отреагируют другие люди.
  24. Я другим не завидую.

Душистый табак посадка и уход фото когда сеять семена

Клиническая картина

Так как рассматриваемый термин имеет множество определений, при составлении клинической картины мы будем опираться на критерии, использующиеся в первоначальном (психиатрическом) контексте. Эти критерии подразделяются на три группы: эмоции, мысли и воля. В том случае, когда амбивалентное состояние рассматривается как патология, у больного отмечаются все три вышеперечисленные составляющие, которые порождаются друг другом.

Эмоциональная амбивалентность

Двойственность, затрагивающая эмоционально-чувствительную сферу, имеет самую высокую степень распространенности. Этот симптом, характерный для множества неврозов и других психических расстройств, часто встречается и у полностью здоровых людей. Яркий признак двойственности в эмоционально-чувствительной сфере – наличие нескольких противоположных эмоций. Амбивалентное отношение — это наличие таких чувств, как ненависть и любовь, любопытство и страх, презрение и симпатия. В большинстве случаев, здоровый человек пребывает в подобном состоянии при ностальгии, где грусть о прошлом порождает радость от приятных воспоминаний.

Опасность этого состояния объясняется тем, что рано или поздно, одно из состояний получает доминирующую роль. В той ситуации, когда страх сопутствует любопытству, отклонение чаши весов в пользу последнего может привести к травмаопасным последствиям и угрозе для жизни. Доминирование ненависти над любовью, становится причиной запуска защитных механизмов, при котором человек под влиянием собственных эмоций может принести вред, как окружающим, так и себе.

При амбивалентности человек одновременно переживает позитивные и негативные чувства по отношению к кому-то или чему-то

Полярные мысли и идеи

Полярные мысли и идеи являются неотъемлемой составляющей невротических расстройств. Навязчивые мысли и идеи, сменяющие друг друга в человеческом сознании, являются своеобразной характерной чертой психических заболеваний

Следует обратить внимание на то, что полярные мысли в сознании появляются исключительно из-за двойственности эмоционального восприятия. Сам спектр человеческих идей может иметь неограниченный размер

Двойственность мышления в психиатрии рассматривается как «трещина» в сознании, являющаяся основным симптомом шизофрении.

Волевая сфера

Волевая двойственность характеризуется, как отсутствие возможности осуществить конкретное действие, из-за наличия нескольких стимулов. Для того чтобы лучше понимать это состояние, давайте рассмотрим ситуацию, в которой человек испытывает сильную жажду. В подобных условиях, обычный человек возьмет стакан, нальет в него воды и утолит свою жажду. При волевой двойственности, больные отказывают от воды или застывают в одном положении со стаканом в руке, при этом, не обращая внимания на сильное желание пить. Чаще всего большинство людей, сталкиваются с данным феноменом, когда испытывают одновременное желание бодрствовать и лечь спать.

Специалисты, изучающие волевую амбивалентность, говорят о том, что отказ от принятия самостоятельных решений чаще всего порождается внутренними конфликтами. Причиной таких конфликтов может стать безответственное поведение или наоборот повышенная ответственность, сопровождающаяся боязнью допустить ошибку. В качестве причины внутреннего конфликта может выступить сниженная самооценка и повышенная самокритика, страх общественного внимания и склонность к перфекционизму, повышенная тревожность, нерешительность и различные фобии. Попытка избежать сложного выбора сопровождается появлением двух полярных чувств – стыд за собственную нерешительность и чувство облегчения. Именно наличием данных чувств, специалисты подтверждают теорию о том, что каждый вид двойственности тесно взаимосвязан друг с другом.

Двойственные эмоции, как и сама амбивалентность, могут быть как отличием человеческого сознания, так и симптомом заболевания

Именно поэтому во время проведения диагностического обследования уделяется повышенное внимание фоновым проявлениям этого состояния

Амбивалентное поведение может быть признаком эмоциональной нестабильности, а иногда и первым признаком развития психических заболеваний

Развитие ассертивности

Важным становится желание человека развить в себе ассертивность. Этому способствуют специальные тренинги, которые проводятся для развития тех или иных качеств. Ничто лучше жизни не научит человека быть самодостаточным. Следует лишь принять определенные правила и законы ассертивности, которые помогают в становлении здоровой личности.

У каждого человека есть свое мнение по любому вопросу. Но порой в этом и заключается вся суть проблемы, которая возникает в случае, когда ваше мнение противоречит чужому, из-за чего другой человек пытается доказать свою правду, уничтожив вашу.

Каждый человек имеет право на личное мнение. Есть две категории людей, которые по-разному относятся к тому, что у кого-то есть своя точка зрения:

  1. Уважают чужое мнение, даже если оно противоречит их взглядам.
  2. Пытаются уничтожить ту точку зрения, которая противоречит их мнению.

В первом случае данная категория людей понимает, что у каждого человека есть своя точка зрения, которая имеет право на свое существование. Они радуются, когда человек растет и развивается, а это возможно лишь в том случае, когда он позволяет себе думать, делать выводы, иметь свое мнение и корректировать его тогда, когда сама жизнь показывает ему, в чем он прав или неправ. Не люди, а жизнь способна изменить чье-то мнение, поскольку люди могут ошибаться, а жизнь действует по определенным законам и не подстраивается под чьи-то капризы и ложные убеждения.

Во втором случае люди пытаются контролировать жизни окружающих посредством того, что уничтожают их точку зрения и навязывают свою. Данная категория не уважает мнения других людей, поскольку если оно не совпадает с их точкой зрения, она кажется им ошибочной.

Каждый человек имеет право на личное мнение. Вы можете высказать свою точку зрения. Вы можете помочь человеку встать на верный путь. Но вы не имеете права менять чье-то мнение, заставлять отказываться от него. Вы не имеете права сопровождать человека на всем его жизненном пути, корректируя каждый его шаг, который он совершает. У каждого свой путь по жизни. Для вас может быть правильным что-то одно, для другого человека – другое. И вы оба будете правы, поскольку каждый из вас проживает ту жизнь, которую он сам себе и создает.

В близких отношениях человек может как вырасти, так и деградировать. Но вырасти человек может лишь в том случае, когда ему позволяют иметь свое мнение, совершать свои ошибки и делать выводы в соответствии с теми взглядами на жизнь, которых он придерживается. Деградация происходит в том случае, когда люди пытаются изменить друг друга в угоду собственных желаний, заставить думать точно так же, как и они, прислушиваться к их мнению, полностью отвергая свое

В близких отношениях важно не схожесть партнеров, а их умение принимать друг друга, поддерживать и не бросать, когда партнер пытается сделать то, что считает нужным, не прислушиваясь к мнению любимого человека

перейти

Основные правила ассертивного поведения

Правила и техники ассертивного поведения сформулировал в своей книге  «Тренинг уверенности в себе» американский психолог Мануэль Дж. Смит. Еще об уверенности в своих силах — здесь.

Женский сайт sympaty.net предлагает вам запомнить эти несложные правила ассертивного (уверенного) поведения, которые обязательно вам пригодятся:

  1. Я имею право прямо, честно и открыто выражать свои чувства!
  2. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия!
  3. Я имею право не объяснять свое поведение и не извиняться!
  4. Я имею право изменить свое мнение!
  5. Я имею право  самостоятельно решить, отвечаю ли я или до какой степени за решение проблем других людей!
  6. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки!
  7. Я имею право принимать нелогичные решения!
  8. Я имею право не зависеть от доброжелательности остальных и от  их хорошего отношения ко мне!
  9. Я имею право сказать: «Мне это не интересно!»
  10. Я имею право сказать: «Я вас не понимаю!»

Чтобы ваш собеседник четко понял вашу позицию по вопросу, общайтесь с ним прямо и спокойно, как взрослый со взрослым. Бессмысленно держать в голове правила ассертивного поведения, если вы не обладаете достаточной уверенностью в своей правоте.

Как себя вести во время разговора:

  • Внимательно слушайте собеседника (так вы проявите уважение к нему)
  • Стойте прямо и спокойно
  • Не бойтесь смотреть собеседнику  в глаза
  • Говорите твердым, но спокойным голосом, не переходите на повышенные тона
  • Демонстрируйте готовность  к сотрудничеству: «А что вы думаете по этому поводу?»
  • Демонстрируйте уважение к своему «Я»: «Мне бы хотелось…» «Я считаю» «Я не люблю».
  • Вразумительно и четко говорите, чего вы желаете, а чего нет.

Дополнительные техники отказа

Некоторые люди ловко начинают  манипулировать собеседником, чтобы получить желаемое любым способом.

Они давят на жалость — «Одолжи мне денег, мне не на что жить, я всю зарплату потратила!», пытаются припугнуть — «Если ты мне не поможешь сейчас, в следующий раз я не помогу тебе!»,  апеллируют к совести —  «Неужели тебе не совестно, что ты не хочешь помочь мне?».

Под таким давлением очень легко поддаться и уступить. И в следующий раз вам будет еще труднее отстоять свою позицию. Не говоря уж о том, что ваше самоуважение трещит по швам после каждой нежеланной уступки.

 Дополнительно к правилам ассертивного (вежливого) поведения  используйте предложенные нами дополнительные техники отказа:

  • Проявите искреннее сочувствие. Проблемы могут случиться у каждого, однако вы не обязаны их решать! Но вы можете проявить сострадание и пожелать собеседнику успеха. Например: «Мне очень жаль, что у вас такие трудности, но я надеюсь, что вы найдете выход из этой ситуации, ведь вы умный и предприимчивый человек».
  • Выдержите паузу.  Если на вас давят, и вы испытываете трудности с быстрым и четким ответом «Нет!» — возьмите паузу, чтобы взвесить все за и против своего решения. Например: «Я дам вам ответ в конце дня, мне нужно подумать», «Я перезвоню вам через несколько минут, сейчас я не могу ответить»
  • Будьте точны.  Не оставляйте собеседнику возможности «додумать» ваши поступки за вас. Четко формулируйте, что вы готовы сделать, а что нет. Например: «Я готов перевести текст на английский язык, при условии, что вы откорректируете его сами. У меня на это нет времени».
  • Не рассыпайтесь в извинениях. Собеседник может подумать, что чрезмерные извинения – признак вашей слабости и еще сильнее будет давить на вас, чтобы вы сдались. Извинитесь вежливым тоном, но лаконично: «Извините, я не хочу покупать этот товар, он мне не нужен!»
  • Остерегайтесь чувства вины.  Сказав собеседнику «Нет» и увидев его расстроенный вид, вы можете захотеть сделать для него что-то другое, что сможет утешить его. Например: «Прости, я не могу помочь тебе с перевозкой вещей…. Однако я могу отменить свой выходной день и помочь тебе разобрать книги». Проявляя настойчивый отказ  в одном, будьте последовательны в другом  и не поддавайтесь чувству вины.

Используйте эти несложные правила ассертивного поведения в повседневной жизни. Вы всегда сможете вежливо и грамотно отстоять свое мнение, не обидев собеседника.

 Проявите любезность и окажите помощь, если вы действительно этого хотите! Но вы совершенно не обязаны помогать кому-либо против своей воли.

 Будьте сильной и самодостаточной личностью! Будьте успешны вместе с sympaty.net!

——
Юлия Цезарь — специально для сайта www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Примеры ассертивности

Примеры ассертивных ответов:

— «Вы, что правда не понимаете таких элементарных вещей?»  — «Да, не понимаю, объясните еще раз, пожалуйста.»

— «Ты, что не знаешь этого популярного актера, да его все знают». — «Да, я не знал, хорошо, что ты мне о нем так подробно рассказал, теперь я в курсе.»

— «Мы предлагаем вам очень выгодное условие, которое действует ровно день, оно разработано специально на основе учета ваших интересов и по самой выгодной цене, которую вы можете заплатить не сразу, но за несколько раз, вот по этой специальной схеме, подписываем?» — «Вы знаете, я ничего не понял, и мне это не интересно». «Давайте я еще раз расскажу, уже тысячи наших клиентов воспользовались этим выгодным предложением…» — «Я сказал — нет».

— «Я оставлю детей у вас». — «Прости, но сегодня не получится».

— «Зачем тебе туда ехать — это долго и маршрут какой-то нелогичный» — «Я так хочу».

— «Опять вы в этой желтой кофте» — «Да, желтый — это мой стиль».

Примеры ассертивного поведения:

  • Вы вежливо, но уверенно попросили людей в длинной очереди на автовокзале, чтобы они пропустили вас, потому что автобус вот-вот отойдет. И они вас пропустили.
  • Вы опоздали и просто извинились, не пускаясь в долгие оправдания и не делая виноватого вида.
  • Вы признались, что не поняли сказанное вам даже после третьего раза. А не стали делать вид будто поняли.
  • Вы не пытаетесь никого менять, принимаете людей, как есть, а ситуациям разрешаете возникать.

Примеры неассертивного поведения:

  • Дали деньги в долг и не можете потребовать обратно.
  • Вам жутко надоела ваша годами не сменяемая должность, но вы не смеете заявить корректно о переводе, даже если такая возможность открылась.
  • Вы не можете сказать знакомой, что вам не подходят длинные разговоры по телефону, не испортив отношения.
  • Вы выходите из себя и кричите, когда услуга оказана не качественно или товар пришлось вернуть.
  • Вас кто-то вывел из себя, но вы по-прежнему мило улыбаетесь.
  • Вы грубите, проявляете импульсивность, когда вам высказывают претензии или вами не довольны.
  • Вы нарушаете пространство других людей, трогаете или берете чужие вещи, заходите бесцеремонно на чужие территории.
  • У вас есть некое ощущение, что вам обязаны.

Ассертивное поведение

Одним из первых последователем теории ассертивности, Мануэлем Смитом, были выработаны основные правила поведения для людей, которые эту поведенческую модель приняли как основу для повседневных взаимоотношений с социумом. Ассертивным называют поведение, в основе которого лежит открытость, прямолинейность, аккуратность и деликатность. Вы должны вести себя так, чтобы ваше поведение было всем понятно, не вызывало ненужных вопросов и не причиняло никаких неудобств окружающим. Рассмотрим некоторые рекомендации автора. Итак, человек обладает правом:

  • давать собственную оценку своему поведению, мыслям, эмоциям и нести личную ответственность за все, связанные с этим, последствия;
  • не объяснять мотивы принимаемых им решений и ни перед кем не отчитываться за своё поведение;
  • самостоятельно определять меру своей ответственности при решении проблем окружающих;
  • изменять свои решения или мнение о чем либо;.
  • совершать ошибки и нести личную ответственность за их последствия;
  • не знать ответа на поставленный вопрос;
  • сказать: «мне это не интересно», «я об этом ничего не знаю», «я отказываюсь это делать»;
  • соблюдать дистанцию с окружающими и не реагировать на их личное отношение к себе – быть независимым от них;
  • принимать нестандартные решения и решения, лишенные логического обоснования.

Ассертивность в психологии

Разрабатывается множество тренингов, которые нацелены на развитие ассертивности. Человек должен оставаться твердым, честным, дружелюбным. Ассертивность в психологии – это взятие на себя ответственности за собственное поведение, при этом отсутствие критики за реакции окружающих.

Многие люди живут несчастно, поскольку им приходится брать ответственность за все происходящее не добровольно, а принудительно. Ответственность ложится на человека без его согласия, хотя люди думают, что у них есть выбор. Ответственен человек даже тогда, когда идет против правил, поступает так, как ему хочется, ленится и не делает того, что от него требуют окружающие. Да, видимой ответственности нет, но есть иная – когда вы в целом отвечаете за развитие своей жизни.

Как бы вам того ни хотелось, но качество вашей жизни зависит в общем от поступков, решений и делаемых вами выводов. Вы отвечаете за каждый свой шаг, который приводит к конкретным последствиям.

Ответственность – результат вашего выбора или внешних обстоятельств? Как бы ни хотелось, но каждое ваше действие приводит к определенным результатам. Вы начинаете нести ответственность, поскольку результаты являются вашим вольным выбором или следствием ваших необдуманных поступков, которые спровоцировали возникновение тех или иных внешних обстоятельств? К примеру, беременность женщины: за что мужчина должен нести ответственность? Он отвечает за все, как бы ему того ни хотелось. Но лучше ведь нести ответственность за то, что было выбрано вами, а не за то, что стало нежелательным следствием ваших поступков!

В переводе с английского ассертивность является синонимом самодостаточности – отстаивание своих прав, настаивание на своем. Ассертивное поведение предполагает автономию, независимость от мнения и влияния окружающих, регулирование собственного поведения.

Почему вы пытаетесь жить своей жизнью, но всегда находятся люди, пытающиеся вас изменить? Почему вы не можете отстоять собственную точку зрения и поддаетесь влиянию окружающих? Следует понимать, что каждый человек находится в большом мире идей, убеждений и правил. Все люди сталкиваются с большим потоком пропаганды, манипуляции и давления. Но есть те, кто меняет окружающих, и те, кто не может противостоять влиянию других людей.

Ассертивный человек живет автономно, самодостаточно, независимо, при этом не ограничивает свободу окружающих, старается наладить отношения с людьми так, чтобы получать выгоду и причинять добро им. Если же человек поддается влиянию, стесняется собственных чувств, боится показать свое лицо, тогда он начинает манипулировать. Данные техники дают временный эффект, когда окружающие тоже начинают манипулировать.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: