Зависимость от чужого мнения: что это, причины, как избавиться и не зависеть от чужого мнения. важно ли чужое мнение

Как перестать зависеть от чужого мнения | pravdaonline.ru

Вы боитесь одиночества

Из-за зависимости от чужого мнения у вас складывается сложная ситуация с собственными внутренними ориентирами. Поэтому возможность остаться без внешнего модератора вызывает панику.

Сделайте своё мнение приоритетным для себя, и страх пройдёт.

Одни и те же истории

Если человек живет скучной жизнью, то у него в арсенале вряд ли найдется много интересных историй, чтобы рассказать их в компании. Встречаясь с друзьями или просто знакомыми раз за разом, он будет рассказывать разным людям одну и ту же историю. Как только вы слышите в ответ на начало своего рассказа «да-да, ты уже рассказывал об этом», стоит сделать вывод, что вам пора расширять круг своих интересов и чаще выбираться из дома, чтобы вы всегда могли рассказать свежую забавную историю, которая приключилась с вами недавно. Каждая такая история вызовет к вам неподдельный интерес со стороны окружающих.

Нашедший себя теряет зависимость от чужого мнения

Эти три волшебных призыва я бы с радостью написала плакатом на всех рекламных стендах вдоль дорог вместо рекламы.

Уверена в том, что пользы от них было бы ооочень много в масштабах всей страны.

Дело в том, что человек, нашедший себя, познавший, и полюбивший себя — это человек-Индиго. Это «сверхчеловек», выделяющийся из серой уставшей массы остальных.Он живёт в состоянии потока, радостен, многое может.

Он чувствует и воплощает своё право быть собой. И, он абсолютно независим от мнения окружающих.

Нет, это вовсе не значит, что он вытворяет всё, что попадает под Уголовный и Административные кодексы нарушений. Почему?

Потому, что человек, принявший, полюбивший себя, давший себе искреннее право БЫТЬ — АВТОМАТИЧЕСКИ даёт такие же права другим. Следовательно, делать больно другим не станет. И нарушать их границ не станет.

Как проявляется зависимость от чужого мнения

Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут обо мне родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы человек зависимый. Подчиненность суждениям других людей может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не понравившееся платье, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так, зависимые люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но, исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья

Поэтому важно научиться бороться с зависимостью

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Главное – начать работать с характером ребенка с малых лет. Тут советы предназначены для родителей. Ведь именно они несут ответственность за его будущее. И если благодаря их «стараниям» они воспитали мямлю, неспособного отстаивать свое и повсюду тревожащегося по поводу чужого мнения, то они плохо выполнили свою работу. Да, да! Именно работу, ведь наша задача заключается в том, что бы создать условия для счастья своего же потомства. А зависимый от посторонних оценок человек несчастлив.

  1. Никогда не шантажируйте дитя. И не вздумайте утверждать, что не послушаете его стихи, если он не съест кашу и т.д.
  2. Не отказывайтесь слушать его мнение, пусть даже и неправильное. Ничего страшного, с возрастом малыш будет умнеть, и высказывать более вразумительные вещи. Пусть регулярно рассказывает вам свои истории, восхищается, возмущается, негодует или радуется – все это отлично. Он проявляет собственные эмоции, а вы, слушая его рассказ, повышаете его самооценку.
  3. Делитесь своим мнением с ребенком, он должен уметь не только говорить, но и слушать.
  4. Дарите своему малышу как можно больше любви. Нет, неправильно! Просто любите – искренне, так, как могут любить только родные мама и папа. Пусть он растет в полной безопасности, заботе, гармонии. Только так вы сможете вселить в него уверенность.
  5. Будьте для своего малыша примером во всем. Никогда не ругайтесь при нем и обязательно обговаривайте семейные вопросы, рассуждайте, принимайте общее решение.
  6. Не позволяйте ребенку все, что ему заблагорассудится. Каждый должен знать – что в цене только хорошие, обдуманные поступки.

Чтобы избавиться от назойливого ощущения, что вы полностью зависите от чужого мнения, последуйте проверенным рекомендациям опытных психологов.

Будьте наблюдательны и следите за собой, своими действиями. Каждую мысль детально проанализируйте и отделите плохие от хороших. И подумайте, откуда возник негатив. Найдя источник, вы сможете понять и её причины.

Не бойтесь остаться в одиночестве из-за того, что не поддержите чьей-то оценки. Если вас уважают – то будут с вами общаться, а для этого необходимо обладать собственным и независимым мнением. Не получается – учитесь находить пользу и от уединения. Каждому нужно быть готовым к тому, что может возникнуть момент одиночества. И если не научиться его переживать достойно, то последствия будут ужасными.

Определяйтесь со своими предпочтениями. Нельзя всю жизнь прожить только для другого человека или согласуясь с чужим мнением. Такие люди не способны представлять собственную перспективу. Хватит следить за тем, как другие добиваются своего, пора бы и самому воплощать то, что задумали и решили самостоятельно.

Не слушайте чужое мнение, особенно от завистников, соперников и конкурентов. Это небезопасно! Доверяйте только своим близким и родным.

Периодически давайте выход своим эмоциям. Все мы имеем свойство накапливать в себе боль, обиды, агрессию, негатив и т.д. Не держите их в себе, никто из нас не «деревянный» и выдержать натиск внутреннего негатива не способен никто. Выплесните их! Конечно, мы не говорим о том, что нужно накидываться на кого-то и срывать на нем свою злость. Как только с помощью тренингов и других доступных и безвредных методов избавитесь от плохого баланса, тут же ощутите легкость.

Устанавливайте границы. Если знать черту, за которую не стоит переходить, то человеку будет намного легче отстаивать свои позиции. И иметь собственное мнение на все. Если чувствуете шаткость – ваша позиция слаба. Дабы избавиться от нее – продумайте свои поступки. И тщательно проанализируйте то, что решили предпринять, о чем решили поговорить и т.д.

Не находитесь в плену иллюзий. Никогда не нужно полагать, что ваш визави – это идеальный человек и его мнение – это истина последней инстанции. Так не бывает, даже великим умам свойственно было ошибаться. Так что не стоит во всем полагаться на того, кого уважаете, цените, почитаете. Все нужно детально взвешивать, слушать разные точки зрения, прислушаться к собственному и принимать решение.

Как перестать зависеть от чужого мнения?

Мы подошли к главному вопросу: как перестать зависеть от чужого мнения. Есть несколько полезных практических рекомендаций и советов:

Вы должны раз и навсегда понять, и даже более того – прочувствовать, что нравиться всему миру вам ни к чему. Да и нужно ли это вообще? В вашей жизни только добавится сложностей, если вас начнут «любить» все окружающие сразу. Нравиться всем невозможно по определению, поэтому ставить себе планку, которую априори не возьмете, бессмысленно.

Сегодня близким ваше решение изменить себя и свое отношение к окружающим, может не прийтись по душе. Однако жизненные ситуации меняются регулярно и порой самым кардинальным образом. Думайте о том, что в будущем вас ждет лучшая жизнь. А она невозможна без личной ответственности за то, что вы делаете. Вы – свой главный критик. Поэтому учитесь отвечать не перед другими, а перед собой.

Хватит зацикливаться на том, что ваша новая юбка или экстравагантная стрижка не понравятся вашим друзьям, коллегам и всему остальному миру. Не можете? Тогда постарайтесь припомнить, во что был одет ваш начальник в тот день, когда он принимал вас на работу? Или каким цветом лака сегодня покрыты ногти у вашей соседки по квартире? Не можете вспомнить? Естественно. Они тоже. Так прекратите мучить себя тем, что общество будет обсуждать вас с укором за «ужасный» маникюр или из-за изменившейся длины волос

Вы упускаете важное – собственные желания и интересы, смотря и прислушиваясь к другим. Ведь если вы сделали выбор в пользу какой-то вещи, значит, она в вашем вкусе

Если почему-то пошли на собеседование, значит, вас привлекли обязанности. Если хотите сменить место жительства – это ваше внутреннее желание. Тогда какой смысл сознательно обесценивать то, что вам по душе?  Легче от этого не будет никому.

Даже самый родной человек не может быть прав, принимая решения за вас. Вы – мыслящая и взрослая личность, вы сами можете понять, в какой одежде вам отправиться на прогулку и куда поехать в отпуск. Не стоит делать то, чего вы не хотите, руководствуясь предложениями других людей. Ваша жизнь станет и приятнее, и легче, если действовать вы начнете так, как желаете сами. Перекладывание ответственности только на первый взгляд упрощает ситуацию. Но потом оказывается, что в всегда хотели отдохнуть в горах, а вас из года в год “тащили” на море. А почему вы молчали? Боялись осуждения и недовольства, которых, возможно, и не было бы.

Учитесь мыслить по-новому.
Прочь мысли о том, что вы действуете по указке других. «Да» размышлениям, которые уверяют ваше внутреннее «Я» в том, что вы поступаете правильно и по собственной воле. Вы должны понять, что другие люди могут улучшить только свою жизнь. И их “советы” основаны на их восприятии жизни. Кто сказал, что мыслить иначе – плохо? На вашу жизнь, чтобы она радовала вас, должны оказывать влияние только ваши собственные решения.

1 Зависимость от чужого мнения

Оценка — это отношение одного человека, выраженное относительно другого, вслух или невербально, в виде одобрения, критики, совета, ругательства.

Перед тем как совершить действие, человек переживает о том, как отнесутся к нему окружающие, опасаясь их критики. При отсутствии одобрения, при отрицательной оценке его эмоциональное состояние меняется, дискомфорт ощутим на душевном и физическом уровне, напрягаются мышцы, меняется темп и глубина дыхания, другими становятся реакции зрачков.

Только при условии, что ситуация под контролем, человек испытывает комфорт. Люди стремятся сохранять самообладание при чьем-либо высказывании их оценки внешности, выполненной работы или манеры поведения. В этом просматривается своеобразная зависимость личности от общественного мнения, появляется намерение соответствовать заявленным нормам, чтобы получать исключительно положительные оценки.

Подобная зависимость обычно возникает у слабохарактерных людей, неспособных принимать самостоятельные решения. Они рождаются на свет с готовыми принципами и «нормами» того, как жить. Они заблуждаются, намереваясь достичь успеха и при этом соответствовать ожиданиям общества: утрачивается их индивидуальность, они зациклены на том, что думают другие.

Влияние зависимости на жизнь:

Утрата собственного «я»: человек недополучал в детстве тепла, не способен любить себя, бороться и отстаивать собственное мнение

Чтобы обрести уверенность в себе, ему требуется одобрение со стороны
Он склонен его «выпрашивать», поэтому для него очень важно обратить на себя внимание. Важно выглядеть «как все», знать, что он не хуже остальных
Он отличается низкой самооценкой

Исчезает потребность в развитии. Жизнь сводится к восхищению авторитетами.
Он не умеет вести дискуссию. Вместо того чтобы убрать глубинный страх, он предпочитает согласиться с мнением других.
Человек не может перестать бояться, вследствие чего он не умеет брать на себя ответственность. Для рабочего коллектива такой сотрудник крайне нежелателен, он не продвинется и в карьерном росте.
Он не в силах противоречить родным, создать свою семью. Он остается привязанным к мыслям родителей, не способен самостоятельно существовать, в течение всей жизни не может перестать зависеть от чужого мнения.

В психологии состояние зависимости характеризуется как опасное, так как оно не позволяет достичь высших целей из-за внутреннего угнетения.

Образ будущего

ПРОВОКАЦИИ

Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования — спокойствие.

Мне кажется, что ты…

Манипулятор (он же мужчина. — Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому…» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» — ни к чему не приводят. А дальше больше — вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.

Способ борьбы

Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»

Что тебе важнее?

«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия — эмоции и слезы.

Способ борьбы

Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.

Ты всегда, везде, вообще…

Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:

По месту — «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» — говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.

По времени — «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» — говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.

По человеку — «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» — бросает он в качестве последнего аргумента.

Способ борьбы

Бороться с этим трудно, но можно.

1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.

2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»

Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.

Сама виновата

Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? — Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и… обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Надо ли говорить, что поведение супруга совершенно не изменилось.

Способ борьбы

Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один — начать повышать ее и уважать себя.

7 заблуждений о шизофрении, в которые стыдно верить образованным людям

Выбирайте платья/юбки правильной длины

Распространенная ошибка, которую совершают многие женщины, — выбор юбки или платья, которые вам не идут. И речь здесь не о фасоне, а о длине. Неудачный выбор может визуально добавить лишние килограммы, которые нам совсем не нужны. Чтобы юбка вас украсила, а не испортила образ, — выбирайте длину, которая заканчивается там, где нога сужается.

Не убьют, но жизнь испортят: 10 вредных привычек, которые мы повторяем изо дня в день

@mariamacfarlanee

@styleidealist

@girlwithcurves

Биография известной ясновидящей

Никогда не выбирай один и тот же путь дважды

Для того чтобы максимально обезопасить себя от скучных и однообразных будней, помни золотое правило: никогда не ходи по одному и тому же маршруту дважды. Открывай новые места, будь то обычная прогулка по родному городу или путешествие в другую страну. Самые невероятные места, которые ты можешь открыть, не занесены в путеводители и не пользуются бешеным успехом у жителей города.

Еще один совет в рамках описанного выше: стань туристом в своем родном городе. Тебе не нужно ехать куда-то, чтобы испытать правило одного пути. Выгуливая собаку, выходя на пробежку или отправляясь в магазин, попробуй пройти по новому маршруту.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Так или иначе, все сталкивались с мыслью о том, что зависимы от чужого мнения. Но со временем некоторым удается прийти к самодостаточности, а что же до других? Как чужое мнение мешает жить и как перестать следовать советам остальных? Как стать личностью и перестать следовать чужим советам? В этой статье будет рассказано о сущности зависимости от чужого мнения, о том, как она влияет на человеческую жизнь и личностное развитие и о способах преодоления этой зависимости.

Сущность зависимости от чужого мнения, причины и к чему она приводит

В наше время зависимость от чужого мнения — достаточно распространенная проблема. Однако некоторым со временем по большей части удается избавиться от этой зависимости, так как полностью избавиться от чужого мнения невозможно. Но что до остальных? И что в целом собой представляет эта зависимость?Зависимость от чужого мнения — это психологическое состояние, при котором подавлено собственное «я» из-за навязывания идей другими людьми, или из-за принуждения к чему-либо в целях оправдания чужих идей и замыслов. Иначе говоря, это некое психологическое давление, которое заставляет человека делать то, что нужно другим, но никак не ему самому.

А психологические причины появления зависимости от чужого мнения следующие:

Мнение родителей и их давление

Как правило, родители, воспитывающие ребенка в строгости, действуют по принципу «как я сказал, так и будет, и не спорь со мной», что в корне неправильно. Не давая ребенку выбора и лишая возможности высказать собственное мнение, родители лишают ребенка возможности принимать самостоятельные решения в дальнейшей жизни и делают его слабохарактерным, слабовольным. Поэтому со временем может встать вопрос о его будущем существовании как личности, индивида и, в общем, человека.

Привязанность к чужому одобрению

Как правило, привязанность к одобрению и оценке поступков со стороны также закладывается в детстве родителями и в дополнение учителями, и обычно в период учебы в школе. Люди, нуждающиеся в чужом мнении и оценке своих поступков с их стороны, в дальнейшем поддаются абсолютно любому чужому мнению.

Низкая самооценка

Тут, думаю, понятно без объяснения. Если человек считает себя ничтожным — мнение любого другого индивида будет всегда расцениваться как более весомое. Даже если этот индивид окажется менее интеллектуально развитым.

Боязнь ответственности и её избегание

Такие люди боятся принимать какие-либо серьезные решения и решать серьезные вопросы, поэтому им проще избежать ответственности. Такие люди часто лгут. Избегание какого-либо рода ответственности также ставит вопрос о возможности существования человека. За такого человека часто принимают решение другие люди, или же они диктуют ведомому, как и что делать, а соответственно человек не живет своей жизнью.

Неспособность отстаивания собственного мнения и точки зрения

Это качество закладывается в детстве сверстниками, родителями или представителями старшего поколения.
Исходя из всего вышесказанного, можно прийти к выводу, что зависимость от чужого мнения приводит только к одному вопросу «как жить дальше?», ведь постоянными спутниками становятся неуверенность в правильности действий и поступков, отсутствие самостоятельности и неудовлетворение собственной жизнью.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Психологи предоставляют алгоритм действий, помогающий стать более самодостаточным и самостоятельным, а также помогающий перестать быть зависимым от мнения других:

Прежде всего, необходимо наблюдать за собой. Необходимо прислушиваться к себе. Каждую эмоцию, каждую мысль, каждый поступок необходимо анализировать. Доскональный анализ собственных мыслей и чувств подскажет путь к негативным, но достаточно полезным эмоциям, которые рано или поздно заставят высказать и своё мнение.

Стоит перестать бояться одиночества и попытаться уединиться с самим собой. Таким образом, придет и самостоятельность.
Необходимо прислушаться к себе и выявить собственные желания. Люди, зависимые от чужого мнения, зачастую не имеют никаких собственных желаний и целей, а живут чужими.

Выплескивание своих собственных эмоций, а если точнее, то агрессии, это выражение собственного «я». И если что-то не нравится, то не стоит сдерживать агрессию. Таким образом, появится и собственное мнение.
Поставив себе четкие границы того, что делать можно, а что нельзя, человек автоматически получает одобрение со стороны всех остальных. Необходимо показать обществу, что человек — личность.

Прекратите кормить зверя

Выше был употреблен термин «эмоциональные вампиры»

Речь идет о паразитических личностях, которые буквально питаются вашим вниманием и привязанностями, оставляя вас эмоционально опустошенным

Прежде чем начать вкладывать в этих людей свои эмоции, подумайте о том, что в конечном итоге вы потеряете всю свою энергию. Из-за этого, вы не сможете сделать даже шага в сторону решения их проблем.

Вы никогда не сможете удовлетворить их жажду в вашей любви, если они полны решимости чувствовать и вести себя, как жертва.

Вы можете предложить свою поддержку тем, кто в ней нуждается: другу или даже незнакомому человеку.

Но постарайтесь не упустить из внимания тот момент, когда ваши усилия начнут становиться излишними

Или когда люди, призывающие вас к помощи, больше станут похожими на соперников, борющихся за ваше внимание

Вы не обязаны решать проблемы других людей, особенно когда они сами не хотят этого. Они просто хотят, чтобы их бесконечно жалели. Поэтому вы должны знать, когда нужно уйти!

Когда вы почувствуете, что ваши внутренние ресурсы истощаются, просто уйдите в сторону и оставьте все как есть. Нет ничего плохого в том, что вы отказываетесь принимать участие в чьей-то надуманной драме.

Другие методики

Мыслим позитивно — упражнения

«Мой идеальный день», его предложил американский основатель позитивной психологии Мартин Селигман. Зачастую данной техникой пользуются, чтобы поставить цели. Но также она прекрасный помощник для удержания фокуса внимания на том, что вы хотите, а не на том, чего не желаете. Для его выполнения необходимо подробно описать день, о котором вы мечтаете

Уделите внимание всем подробностям, ценностям, предпочтениям, например:

  • провожу время с близкими людьми;
  • занимаюсь любимым хобби;
  • отдыхаю на природе;
  • работаю над интересным проектом;
  • ем любимое блюдо;
  • читаю увлекательную книгу и другое.

Мыслим позитивно — Что дальше

Следующим этапом надо воплотить все описанное в жизнь, попытаться прожить идеальный день и проанализировать для себя, все ли удалось реализовать. Какие эмоции вы при этом испытывали? Если что-то не получилось, то необходимо написать новый «идеальный день» и попытаться снова его прожить в реальности. Упражнение выполняется до тех пор, пока вы не почувствуете изменения в жизни и чувство удовлетворения.

  1. Попробуйте выполнить оздоравливающее упражнение. Для этого надо расслабиться и представить себе свой больной орган. Необходимо думать о нем с любовью, попросить у него прощения, ведь возможно есть ваша вина в том, что он заболел. Представьте, что он здоров и бесперебойно функционирует. Выразите ему свою искреннюю любовь и благодарность за это.

Важно запомнить, что когда мы мыслим позитивно, то наша жизнь меняется в лучшую сторону. Научиться этому может каждый, но для этого проявляйте упорство и целеустремленность

Если руководствоваться полученными советами, то можно уже сегодня встать на путь позитивных изменений. Это должно стать образом жизни, частью личностного развития, ведущего к успеху.

Как выработать иммунитет на суждения посторонних

Оценим жизненные принципы знаменитостей. В большинстве случаев им наплевать на чужое мнение. Именно такой взгляд на жизнь позволяет достичь определенного успеха. Это указывает на их высокое мнение о себе.

Люди, принимающие чужие взгляды и жизненные позиции за свои, имеют низкую самооценку. Они считают себя ущербными, лишенными способности принимать важные решения самостоятельно.

Это сильно влияет на качество их существования. Они не могут добиться успехов на службе, сформировать нормальные семейные отношения. Их жизнь полностью подчинена суждениям ближайшего окружения.

Излечить зависимость от мнения другого человека можно, применив следующий алгоритм действий:

  1. Перестать постоянно себя осуждать. Необходимо следить за ходом мыслей, контролировать эмоции. Бывают случаи, когда девять из 10 человек высказывают ложную точку зрения.
  2. Контролировать мотивацию собственных действий. Решение в сложных ситуациях порой требует вмешательства сторонних людей, особенно если они обладают большим профессионализмом. Принимая его, нужно четко осознавать, чем оно продиктовано – личными рассуждениями или боязнью обидеть уважаемого коллегу.
  3. Научиться пренебрегать посторонней точкой зрения, если она бесполезна. Многие люди любят покритиковать ближнего своего, посудачить, посплетничать. Не говорят только о неинтересных персонажах. Как только услышите критику на свой счет, вспомните знаменитое выражение Коко Шанель: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще».
  4. Перестать беспокоиться о мыслях других людей. Они зациклены на решении личных проблем. У них нет времени постоянно думать о другой определенной персоне.

Тяжело избавиться от влияния посторонних взглядов. Это длительная и тяжелая работа над собой. В первую очередь следует разобраться в собственных чувствах и желаниях, понять, почему другим удается навязать свои личные взгляды на существование.

Итог

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector