Личные границы: что это, виды, определение, как выстроить

Как устанавливать и отстаивать личные границы

Че Гевара и Фидель Кастро. Редкие снимки Фиделя Кастро и Эрнесто Че Гевары. Фотограф Альберто Корда

В фотографиях, которые представила Норка Корда, можно увидеть кубинского лидера и команданте Гевару на рыбалке, за игрой в гольф и во время беседы с философом Жан-Полем Сартром.

Дочь известного кубинского фотографа Альберто Корды (он же) продаёт коллекцию ретро снимков, в которых запечатлены Фидель Кастро и Эрнесто Че Гевара. Корда был личным фотографом кубинского лидера и сопровождал его в государственных поездках в течение 10 лет.

Всего в собрании 55 чёрно-белых изображений, сделанных политическим фотографом в 1950-е и 1960-е годы.

Кубинский лидер Фидель Кастро играет в гольф с Че Геварой в 1961 году. Двумя годами ранее президент Дуайт Эйзенхауэр оскорбил Кастро. Он отказался встретиться с новым руководителем Кубы, предпочётши партию в гольф.

Загоняющий мяч в лунку.

Гевара в своей военной форме оливкового цвета с клюшкой для гольфа.

Кубинский лидер (слева) и Гевара (справа) на рыбалке вскоре после установления коммунистического режима с приходом к власти Кастро.

Все фотографии подписал сам Корда. Он служил личным фотографом Кастро и умер в 2001 году в возрасте 72 лет.

Все 55 чёрно-белых снимков сделаны в 1950-е и 1960-е годы.

Зенитная установка, размещённая возле отеля на Кубе во время Карибского кризиса в 1962 году.

Это самая дорогая фотография в коллекции, за которую планируют получить 5000 фунтов стерлингов. На ней изображён Кастро, стоящий на склоне горы с рюкзаком и винтовкой.

Кастро делает полароидный снимок Никиты Хрущёва и его семьи во время поездки в Россию в 1963 году.

Суровый режим: Кастро и подросток-охранник, вооружённый винтовкой, в кубинских джунглях.

Глаза в глаза: Кастро смотрит на тигра в Бронксском зоопарке в Нью-Йорке.

Фидель Кастро с кубинским фермером.

Лидеры: силуэт Кастро во время полёта в Россию (слева) и Че Гевара, выступающий с речью (справа).

Гевара работает на тракторе.

Лидер партизан: Че Гевара – латиноамериканский революционер и команданте Кубинской революции, аргентинец по происхождению.

Мозговой штурм: Гевара беседует с философом Жан-Полем Сартром .

В коллекции есть и несколько снимков женщин-моделей, которых Корда сфотографировал в начале своей карьеры. Прежде чем стать политическим фотографом он снимал в жанре моды.

А вот любимая фотография Корды. На ней изображена маленькая кубинская девочка, сжимающая в руках кусок полена, заменяющего ей куклу, так как семья не могла позволить себе купить игрушку.

Позже Кодра сказал, что снимок, сделанный в 1959 году, ознаменовал поворотный момент в его карьере. С тех пор он посвящал свою работу революции, чтобы искоренить «социальное неравенство».

Альберто Корда и его дочь Норка, выставляющая фотографии на аукцион, который состоится 7 марта в Великобритании.

Норка – одна из пяти детей Альберто Корды. Она живёт в Мексике, но решила продать снимки через аукционный дом Dominic Winter в Сайренсестере, графство Глостершир. Коллекцию оценивают в 50 000 фунтов стерлингов.

Смотрите также

Эмоциональные границы укрепляют эмоциональную связь между партнерами

Эмоциональная связь – самая важная опора в браке, потому что это основа настоящих отношений. Распространенное мнение говорит о том, что по-настоящему близкие люди готовы проводить вместе круглый сутки. Однако, в реальной жизни все не так однозначно. Если партнеры круглосуточно находятся вместе, в конце концов, они начнут «душить» друг друга, что приведет к конфликтам.

Пример правильно выстроенных эмоциональных границ:

Представьте, что вы с партнером приглашены на вечеринку, но в этот вечер у вас запланирована тренировка. Вы отправляетесь в зал, а ваш партнер идет в гости. После зала вы переодеваетесь, приходите на вечеринку и видите, как ваш партнер весело общается с разными людьми. Вы замечаете его харизму, его привлекательность и очарование. Подходите к нему и чувствуете, как он вас притягивает. Он чувствует тоже самое, потому что видит перед собой довольного, счастливого человека, который доставил своему телу удовольствие физическими упражнениями в зале.

Это типичный пример пары, устанавливающей эмоциональные границы в браке. Вы даете друг другу некоторое пространство, которое дает вам обоим возможность наблюдать, насколько прекрасен ваш супруг на расстоянии. В результате вы получаете возможность ценить друг друга еще больше.

Цитаты

Четыре упражнения для определения личных границ

Все рекомендации по формированию личных границ основаны на  — одном из направлений современной психотерапии, — поэтому в описании заданий могут встречаться термины «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый»: три состояния нашего эго, которые отвечают за различные реакции и поведенческие мотивы. Регулярно выполняя эти упражнения, вы научитесь различать голос каждого из своих состояний, а также принимать решения исходя из разумного представления о личных границах, которое принадлежит . Тем не менее это не означает, что реакции остальных состояний не имеют ценности: важен голос каждого, однако конечное решение всегда должно оставаться за Взрослым.

Узнай себя

Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.

Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.

Ваши личные границы

Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.

Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.

Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.

Визуализация границы

Упражнение поможет идентифицировать границы, понять свое к ним отношение и изменить его. Чтобы начать, закройте глаза, представьте безграничное поле и себя, определите свое место в этом пространстве, а затем постройте вокруг воображаемые границы. Как они выглядит? Из какого материала состоят, есть ли двери, окна? Чувствуете ли вы себя спокойно — или, наоборот, ощущаете тревогу, одиночество? Если границы в вашем представлении носят скорее негативный оттенок, попробуйте представить их иначе — например, в виде красивой живой изгороди вместо колючей проволоки.

Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.

Стол дискуссий

Известны ли вам ситуации, когда невозможно договориться с самим собой? Одна часть капризно кричит: «Хочу на море», другая говорит: «Сейчас не лучшее время», а третья просто ждет, когда же все это прекратится. Упражнение поможет решить такие ситуации, расставить все по своим местам и примириться с самим собой.

Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения. Каждое из состояний вашего эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение. Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?

Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.

Как научиться говорить: «НЕТ»?

Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:

  1. Покажите свои чувства. Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.
  2. Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.
  3. Не оставляйте человека в безвыходной ситуации. Предложите решение проблемы.
  4. Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет.
  5. Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека.

Помните, что если в вашем голосе появится нотка неуверенности, ваш партнер победит, и вы согласитесь сделать то, чего изначально делать не желали. Поэтому ваши слова должны быть четкими и уверенными.

Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.

Watch this video on YouTube

Фильмография

  • «Че!» -1969 г.
  • «Че Гевара: Дневники мотоциклиста» — 2004 г.
  • «Че» — 2005 г.
  • «Руки Че Гевары» — 2006 г.
  • «Че» — 2008 г.

Клиническая картина заболевания

Сперматорея — это нарушение в работе половой системы, которое характеризуется непроизвольным выделением семенной жидкости или спермы из мочеиспускательного канала во время дефекации (дефекационная простаторея), половом акте или при физических нагрузках. Это напрямую связано со слабыми мышцами малого таза. Абсолютно любое напряжение в этой области ведет к непроизвольному истечению жидкости.

Начинается заболевание бессимптомно и становится для мужчины неприятным сюрпризом

Важно помнить, что количество выделяемой семенной жидкости при сперматорее значительно отличается от количества выделений при половом акте. Однако, даже самая маленькая часть выделений может вызвать дискомфорт и чувство неудобства

Данное заболевание нельзя пускать на самотек, поскольку это может перерасти в хроническую форму. Поэтому при малейшем подозрении на недуг следует срочно обратиться за квалифицированной медицинской помощью.

Зачастую причиной сперматореи становится воспалительный процесс, который необходимо оперативно лечить. В противном случае инфекция способна «расползтись» по всему организму и в разы усугубить ситуацию. Иногда нежелание лечиться приводит к невозможности иметь детей.

Виды сперматореи

  1. Дефекационная простаторея у мужчин — выделение семенной жидкости во время дефекации.
  2. Микционная простаторея, при которой каждое мочеиспускание сопровождается выделением секрета предстательной железы

Как установить здоровые границы

Если вы выяснили, что сами нарушаете чьи-то границы или кто-то нарушает ваши, попробуйте несколько отстраниться от своего собеседника. Это не отчуждение, которого так боятся дети из проблемных семей. Это попытка рассмотреть близкого человека как отдельную личность, которая не обязана быть такой, какой вы ее себе придумали.

Для установления здоровых границ полезно взять на вооружение несколько приемов отстранения.

«Мы с тобой находимся в отношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. Тем не менее каждый из нас — отдельная личность со своими уникальными потребностями и правами на их удовлетворение».

«Я знаю, когда ты набрасываешься на меня в гневе, это происходит потому, что тебе больно. Я постараюсь отнестись с сочувствием к твоему состоянию».

«Я не принимаю обвинений в том, что я виновата в твоем плохом самочувствии. Я не буду переносить твою боль на себя».

«Я не буду искать решения твоих проблем. Но я также буду внимательно следить за тем, чтобы не просить тебя решать мои проблемы и не обвинять тебя в их наличии».

«Я обещаю выслушивать тебя без осуждения. Я не допущу, чтобы мой характер, мои взгляды, мой интеллект подвергались нападению „наемного убийцы“, но и сама не стану „наемным убийцей“ по отношению к твоим особенностям».

Как заявить о своих границах, проявить их перед другими людьми?

  • Прямо сказать, чего я хочу, во что верю.
  • Говорить только правду о себе (ложь обозначает ваши границы не в тех пределах, в которых они на самом деле находятся).
  • Быть последовательным (сказал — сделал).
  • Устанавливать эмоциональную дистанцию, то есть отстраниться от близкого общения и вовлеченности в дела человека, который нарушает ваши границы.

Когда человек хранит свои внутренние границы, он находится в состоянии внутреннего равновесия и гармонии и сам проявляет терпимость и уважение к другим людям. Нарушение границ личности вызывает нарастающую агрессию, тревогу и страхи. В таких отношениях человек, как минимум, будет испытывать дискомфорт.

В конечном итоге для установления здоровых границ вам нужно:

  • осознавать себя как отдельную личность;
  • проявлять активность и последовательность (сказал — сделал);
  • пресекать агрессию, критицизм, обвинения («Со мной так нельзя»);
  • уметь распознавать свои ценности;
  • принимать других людей как отдельные личности;
  • быть честным по отношению друг к другу.

Личные границы в отношениях

Важно помнить, что, устанавливая личные границы в отношениях, вы не пытаетесь изменить других людей, заставив их действовать иначе. Ваши границы – это ваши действия, а не поступки окружающих

Лишь вы можете решать, что вам следует предпринимать в определенной ситуации, также, самолично определяете, какие поступки других людей вы готовы терпеть.

Из-за неправильности использования слова «эгоист» в быту многие люди с радостью наградят вас этим званием, как только вы установите с ними приемлемую для вас дистанцию. Возможно, в силу особенностей своего воспитания, вы и сами думаете, что такое поведение достаточно эгоистично. Но это не так.

Пересмотрите свои убеждения, проанализируйте их критически.

Обычный пример из жизни, который знаком большинству из нас: ваш партнер имеет отвратительную привычку разбрасывать свою одежду по дому

. Вы уже давно просите так не делать и класть все на место, но разговоры не дают никакого результата. Поскольку, вы не можете позволить себе ходить по грязному, неухоженному дому, перестаньте говорить с партнером на эту тему, просто возьмите и сложите разбросанную одежду в шкаф или в корзину для белья. Не стоит даже вспоминать об этом или специально устраивать «серьезный разговор» с партнером по поводу одежды. Просто решите проблему и забудьте о ней, живите дальше.

Устанавливая личные границы, важно помнить о некоторых моментах. Во-первых, ваши границы – это только ваше дело

Они касаются вас и оказывают влияние только на вас, а не на кого-то другого. При первых попытках установить личные границы в отношениях или общении с другими людьми будьте готовы к сопротивлению. Оказывать его будут не только окружающие, но и вы сами. Вы будете сопротивляться этим изменениям. Придется преодолевать страхи, переступать через бессилие и идти дальше. Важно помнить, ради чего все делается, чтобы не забросить при первых же трудностях. Очень высока вероятность того, что всплывут детские психотравмы, проблемы из предыдущих отношений, возможно, вам кто-то когда-то запрещал устанавливать границы или демонстративно через них переступал, не позволяя даже защититься. Если у вас есть отношения с психически больным или неблагополучным человеком, очень высока вероятность того, что он начнет не только сопротивляться, но со временем даже мстить.

Как бы там ни было, но главным врагом на пути к изменениям являетесь вы сами. В первую очередь, нужно разрешить самому себе заботиться о своих интересах и жизни. Возможно, на первых порах чаще всего вы сами будете называть себя эгоистом и негодяем, но это все пережитки воспитания и социального влияния. Рассуждайте логически и не стесняйтесь думать. Лишь тогда вы сможете стать действительно взрослым человеком, который осознанно относится к своей жизни.

Определяем и отстаиваем личные границы

1. Сон

В состоянии хронической усталости люди склонны к импульсивным и опрометчивым поступкам, а голос Взрослого из-за недосыпа звучит словно издалека и не всегда может быть услышан. Человек нуждается в здоровом, крепком и спокойном сне. Если уже с утра вы чувствуете усталость, продолжаете испытывать стресс, как будто и не отдыхали, а ваше настроение ниже среднего, нужно приложить все возможные усилия, чтобы улучшить ситуацию.

Чтобы нормировать сон, составьте план действий, которые обязательно нужно выполнить перед сном, и придерживайтесь его. Например, в 21:00 — сходить в душ, в 21:30 — запустить посудомойку, в 22:00 — лечь в постель, в 22:30 — заснуть.

Повторяющиеся действия превратят процесс засыпания в полезный ритуал, однако, помимо личного плана, вам нужно создать правила для других. Например, запретить детям заходить к вам в спальню после 21:00. Создайте комфортные условия в первую очередь для себя — заодно потренируетесь в отстаивании границ (особенно с близкими, ведь, как показывает практика, именно они чаще всего неосознанно нарушают личный комфорт).

2. Спорт

Некоторые люди склонны изматывать свой организм во время занятий спортом, что приводит к срывам, болезням и эмоциональному выгоранию. А все потому, что, помимо внутренних личных границ, у людей есть и физические границы, которые тоже нужно научиться чувствовать, чтобы лучше понимать, когда пора остановиться. Безусловно, регулярные занятия спортом нужны, они помогут лучше понять свое тело и прочувствовать его возможности, но все хорошо в меру.

Не обязательно изнурять себя в попытке поставить мировые рекорды — возьмите за привычку легкий фитнес или интенсивную зарядку по утрам, и этого будет достаточно

Просто помните: что бы вы ни делали, важно наблюдать за тем, что говорит ваше тело, и помогать ему. То есть дать отдохнуть, если устали, или, наоборот, нагрузить сильнее, если чувствуете нехватку активности или нужно снять стресс

3. Вредные привычки

Независимо от того, каким вредным привычкам вы подвержены, нужно учиться устанавливать здоровые личные границы в их отношении. Но будьте постепенны, не нужно отказываться от всего и сразу. Медленно сокращайте количество раз, когда вы идете на поводу у привычки, пока не почувствуете, что можете обойтись без нее. Ведь это вы должны управлять своими привычками, а не наоборот.

Помните, что каждый раз, когда вы поддаетесь, вы потакаете одной из своих личностей, чей голос звучит сейчас особенно громко. Так она пытается известить вас о том, что вам чего-то очень сильно не хватает. Например, причиной тяги к алкоголю может быть ощущение раскованности и расслабление, которое дарит бокал вина. Так не лучше ли было бы вместо бокала красного просто почаще отдыхать, уделять время себе и своим хобби?

4. Общение с людьми

В общении с другими проще всего отстаивать личные границы тогда, когда вы хорошо их чувствуете и уверены в их пользе. Но поначалу, разумеется, сделать это нелегко. Первое время вам придется регулярно, раз за разом, аккуратно и вежливо сообщать (если это уместно) окружающим о том, что вам нравится, а что нет. Большинство людей, скорее всего, не будут лезть туда, где их не встретят гостеприимно, — это открытие вы сделаете, как только начнете четко выражать свою позицию и интересы

Только не забывайте, что при любом раскладе важно воздерживаться от агрессии и резких реакций, поэтому выносите все свои неоднозначные ощущения и проблемы за внутренний стол дискуссий, чтобы принять взвешенное решение до того, как вы начнете действовать или реагировать опрометчиво

Также будьте готовы к тому, что, отстаивая личные границы, вы, скорее всего, наткнетесь на недовольство некоторых окружающих. И это неплохо: какой смысл держать рядом человека, если он не готов уважать ваши решения и просьбы?

5. Социальные сети

Автор Анна Веселко

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Зачем их выстраивать

Естественно, надо ли проводить вокруг себя границу или нет, решать только тебе. Но не сделав этого, ты рискуешь постоянно попадать в неприятные ситуации, меняя людей в своей жизни не только быстро, но и попутно разочаровываясь во всем человечестве. Либо тебя постигнет участь куклы, которой будут манипулировать. В чем главный минус отсутствия личной границы от окружающих? В том, что каждый третий точно зайдет в твой дом, потрогает самое ценное своими грязными руками, а того и гляди еще разобьет это вдребезги или вообще унесет с собой. Поэтому главное — вовремя показать окружающим людям, куда заходить не следует.

Не нужно молчать

Прежде всего при знакомстве с новым человеком тебе сразу необходимо указать на вещи, которые ты не принимаешь ни в каком случае. То есть обозначить свою принципиальную позицию по отношению к чему-либо. Например, ты терпеть не можешь издевательств над животными. А твой новый знакомый как раз решил показать забавное, на его взгляд, видео, где собаку заставляют тащить набитую под завязку продуктами тележку, которую животное не может даже с места сдвинуть. В таком случае не следует молчать, а стоит сразу сказать прямо, что тебе это не по душе. И в дальнейшем этот человек (если он, конечно, останется в твоей жизни) будет знать, что можно тебе говорить, а что — не стоит.

Самооценка и личное мнение

Эти качества являются ключевыми в выстраивании личных границ. Если самооценка у тебя занижена, а личное мнение отсутствует напрочь, то сперва следует заняться ими. Без них свою границу ты, может быть, и выстроишь, но вот прорвать ее окружающим будет легче, чем Гитлеру — захватить Польшу. Если ты обладаешь высокой самооценкой (не путай с завышенной), на тебя будет довольно трудно свалить неприятную работу. А личное мнение поможет избежать навязывания мыслей, правил, образа жизни других людей, которые «стараются для тебя» и хотят, чтобы «ты жил лучше». А тебе и так нормально, потому что ты точно в себе уверен и знаешь, чего хочешь.

Умей отказывать

Всем нам знаком разряд людей, которые славятся тем, что всегда готовы прийти на помощь. Иногда складывается ощущение, что они намеренно ищут человека с проблемами, чтобы поучаствовать в их разрешении. Этих людей, гордо называющих себя альтруистами, легко спутать с другими, которые просто не умеют говорить заветное слово из трех букв — «НЕТ». Эти тоже всегда помогут, правда, сами того не желая. И вся их помощь идет не от них самих, а от той самой неспособности устанавливать границу. Им просто неудобно отказывать, неудобно перед человеком. Зато удобно жертвовать своим личным временем, своими ресурсами, как физическими, так и духовными. Как правило, такими людьми зачастую манипулируют, садятся им на шею, превращая их чуть ли не в рабов. Сами же они пытаются объяснить это тем, что их так воспитали. Поэтому научись говорить «НЕТ», чтобы твоя граница стала прочнее.

Не сваливай на других

Кстати, возвращаясь к воспитанию. Человек, умеющий выстраивать личные границы, редко пытается перевалить свою вину на чужие и родные плечи. Очень легко обвинить в своей несостоятельности маму и папу: так или не так воспитали, дали не то образование, чем-то обделили. Но ты вырос, ведешь самостоятельную жизнь, следовательно у тебя есть все шансы исправить косяки, которые сделали родители. Однако ты почему-то этого не делаешь. И да, умей признавать свои ошибки. Ведь зачастую проблема коренится только в тебе, а не в ком-то другом.

Реакции на нарушения личных границ

Как нормальный человек реагирует, когда непрошеный гость пытается сунуть свой любопытный нос туда, куда его залезать не просили? Нарушение личностных границ в психологии можно охарактеризовать несколькими реакциями. Одни из них психологические, а другие имеют внешние проявления.

  1. Негативные эмоции. В первую очередь человек, на личное пространство которого кто-то посягает, начинает сильно раздражаться. И это вполне нормально. Это является первым психологическим признаком того, что пора давать отпор непрошеному гостю. Нарушение личностных границ в этом случае не слишком существенное, но все равно персоне становится не по себе от того, что кто-то посягает на физическое или моральное пространство человека.
  2. Ответная реакция. Человек, которого глубоко задели, среагирует моментально. Персона попробует оградиться от незваного гостя, и если это сделать не получится, тогда он перейдет в наступление. Персона попробует в ответ перейти допустимые личные границы оппонента.
  3. Обидные слова. Следующий этап, на который переходит личность, на чье пространство покушаются – это оскорбления. Персона будет ругать своего обидчика и повышать на него голос. А если все это не поможет, значит, человек разозлится и перейдет на крик.
  4. Физические увечья. Если оппонент не понимает, что нужно остановиться, то персона, чьи границы были нарушены, может перейти к использованию кулаков. Решать проблемы с использованием физической силы не самое лучшее решение, но порой ничего другого человеку не остается.

Пример: измена

Например, в случае с изменой: все начинается даже не с флирта, а со взглядов на других женщин

Если вы сразу дадите понять мужчине, что смотреть на других женщин, когда он с вами, неприемлемо, и что если он это будет делать, вы уйдете, у него возникнет сильная связь между его вниманием другим женщинам и возможной потерей вас навсегда

Когда вы в первый раз заметите, что он смотрит на других женщин или флиртует, спросите его: что, она тебе понравилась? Что бы он ни ответил, спокойно заметьте: я поставила себе правило никогда не смотреть на других мужчин, когда я с партнером. Для меня бы это означало неуважение к моему спутнику. На этом можно закончить. То есть: вы обозначили свою личную границу, хотя и не потребовали от него ее соблюдать — но в отношениях всегда по умолчанию предполагается взаимность.
Если вы снова заметили, что он флиртует с другими женщинами, второй раз нет смысла озвучивать то же самое — он прекрасно помнит, что вы сказали. В этом случае проще всего спокойно (без скандала) и незаметно уйти — либо совсем, либо удалиться в другое место в том же помещении. Когда он вас потеряет (а он обязательно вас потеряет) и спросит, в чем дело, спокойно задать вопрос: ты всегда будешь так себя вести? Он, естественно, ответит что-то типа: как именно, что ты придумываешь, ничего не было и так далее. Внимательно его выслушайте, не перебивая, и скажите: я не могу быть с мужчиной, который флиртует и смотрит на других женщин. Если ты хочешь это продолжать делать, я с тобой быть не смогу, потому что это мне крайне неприятно.
Так у парня образуется очень четкая причинно-следственная связь: если он будет смотреть на других девушек, вы уйдете и он испытает неприятное чувство беспокойства и потери вашего внимания

Если же вы устраиваете скандал, то для него это — дополнительное внимание, ему это может даже льстить. То есть, уделяя ему больше внимания за плохое поведение, вы его стимулируете.

Пример из моей жизни: когда я встречалась с мужем, мы часто ели в ресторанах и, потому что мы любим пробовать разную еду, когда мы заказывали разные блюда, пробовали кусочек друг у друга. Одна из моих подруг как-то раз мне заявила, что “не делит еду и мужчин”, и вот, сидя в ресторане, мы пробовали друг у друга еду, и я вспомнила ее слова и сказала будущему мужу: “Одна из моих подруг мне сказала, что никогда не делит еду и мужчин… я люблю делиться едой, но я никогда не буду делить мужчину”

Он посмотрел мне в глаза, и я поняла, что сказала что-то очень важное

Больше мы никогда не разговаривали об измене или других женщинах, но мой муж никогда не смотрит на других девушек, не делает им комплиментов и не флиртует. (Возможно, в этом сыграло роль и то, что он многие годы работал крупным руководителем, а там, если сделаешь комплимент на работе, можно загреметь под суд за сексуальные домогательства — жутко неприятная ситуация, которая может погубить карьеру, так что к самоконтролю он привычен.) Но в то же время, я сама никогда не флиртую с мужчинами, и если кто-то пытается флиртовать со мной, немедленно это пресекаю. Поэтому мне никогда не надо его ревновать, а ему — меня.

Чтобы отстаивать границы в отношениях, будьте самим собой

Для того, чтобы устанавливать личные границы в отношениях, вам, возможно, придется научиться быть по-настоящему самостоятельным. Делайте не то, что любят другие и не ждите ни от кого одобрения. Ваши поступки должны приносить удовольствие прежде всего вам.

Конечно, это очень трудно, потому что нам с детства внушали, что мы должны угождать окружающим нас людям.

Такая простая мелочь, как сказать «нет», помогает не допустить того, что кто-то будет манипулировать вами, отказываясь при этом делать то, что просите вы. А вы разве не замечали, что чем больше вы угождаете человеку, тем меньше он угождает вам?

С чего начать?

1. Разумность

Первое и самое главное, что нужно понять, – вы устанавливаете свои собственные правила, а не рассказываете другому человеку, как ему жить. Разберем на примере. Представьте, что вы – Италия и вы сами у себя президент: имеете конституцию, законы, всякие акты, нормы и сиесту с 14 до 17. Но при этом вы со своими правилами не приезжаете в Германию и не рассказываете ее жителям, как они неправильно живут и что им срочно нужно ввести сиесту. Понимаете, да? Вы говорите человеку, как нельзя обращаться конкретно с вами на вашей территории, но не говорите, что человеку делать, во что верить, как ходить и как дышать.

2. Последствия

Человек должен понимать последствия, которые нагрянут, если он нарушит ваши границы. Например, вам стоит сказать начальнику, регулярно просящему выйти по выходным без оплаты, что если он будет так относиться к вам и вашему времени, то вы просто уйдете в другую компанию. Если мужчина на вас кричит, вам стоит быть непреклонной: «Если ты будешь повышать на меня голос, я просто прекращу с тобой общаться и прекращу наши отношения».

3. Взаимность

Не поступайте с людьми так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Не нарушайте личные границы окружающих. Если вы первая начинаете кричать на мужа, не удивляйтесь, что он будет кричать на вас. Если вы все время опаздываете на работу и отпрашиваетесь пораньше, не удивляйтесь, что начальник нарушит ваши границы и заплатит вам зарплату чуть позже, потому что вы поступаете с ним точно так же.

4. Защита

Руководствуйтесь принципом «я не наказываю тебя, я защищаю себя». Это то же самое, что вы не разрешаете заходить в ваш дом в грязных ботинках и топать по белому ковру – у вас нет цели наказать другого человека и ограничить его в чем-то. Ваша цель – защитить свои белые ковры, свой кошелек от платы за химчистку и свои руки от моющих средств. Или другая ситуация – если ваша подруга регулярно опаздывает, вы имеете полное право сказать ей: «Я понимаю, что ты опаздываешь, – возможно, у тебя есть на это веские причины, но я не готова терять свое личное время на ожидание тебя. Меня не устраивают твои опоздания, я не буду с тобой больше встречаться». В таком случае вы не занимаете обвинительную позицию, а просто говорите за себя.

Всего четыре шага, но личные границы вы уже обозначили. Осталась самая малость – их отстоять.

Будьте решительной и упорной, не отходите от своих приоритетов и ценностей, не думайте «он/она/они просто забылись, ничего сейчас делать не буду, а вот потом…» Не будет потом.

После второго шанса будет третий, после третьего – десятый, после десятого – двадцать пятый. Если вы всех предупредите, как можно себя вести с вами, а как нельзя, заявите о санкциях, а потом не сделаете ничего из обещанного, то границ у вас как не было, так и не будет. Согласна, это нелегко, но у вас получится!

Как построить и как отстоять личные границы?

Приведём базовый алгоритм действий для любой ситуации.

  1. Первым шагом на пути к здоровому взаимоотношению с социумом является осознание своих границ. Пропишите «свои правила» жизни;
  2. Следующее действие, которое предстоит совершить – обозначить и показать окружающим, где начинаются и заканчиваются ваши границы. Сделать это можно посредством выражения своего мнения, эмоций.
  3. Не терпите не комфортного для вас окружения и отношения – сразу заявляйте об этом! Никто не догадается, что именно вас может раздражать;
  4. Если же кто-то нарушил ваше пространство, незамедлительно сообщите ему об этом, не накапливайте негативные эмоции и не давайте понять, что это сойдёт с рук;
  5. Не забывайте о личных границах окружающих людей: подумайте, не нарушаете ли вы границы их пространства? Если да, измените своё отношение;
  6. Разорвите связи, которые вас разрушают. Бессмысленно продолжать общение с теми людьми, которые являются «эмоциональными вампирами», сплетничают, заставляют сомневаться в себе и своих достоинствах.

Личные границы в разных жизненных ситуациях

Нарушение личных границ является распространённой проблемой в самых обычных жизненных ситуациях: дома, на работе, в отношениях с любимым человеком. Разберём основные случаи, выявим причины и обозначим пути решения.

Как не потерять себя в отношениях.

Истоком большинства проблем в парах является нарушение личных границ: вы позволяете делать любимому человеку с вами то, что неприятно. Чаще всего от этого страдают женщины.

Все мы понимаем, что необходимо защищать личные границы в отношениях, но почему многие этого не делают?

  • страх потерять любовь или стать отвергнутым;
  • боязнь вызвать гнев любимого человека;
  • есть стереотип, что любовь = согласие во всех ситуациях и решениях.

Проще всего с самого начала, до того, как вы станете близкими и родными людьми, установить правила и ограничения в вашем союзе: что вы позволяете, а что нет. Если же вы уже давно в отношениях, а границы так и не выстроены, этот процесс может быть труднее. В этой ситуации стоит задуматься о том, как вы можете расширить границы так, чтобы защитить свои интересы по максимуму.

Ответьте себе на ряд вопросов:

  1. Что считается для вас проблемой?
  2. Как поступает ваш партнёр?
  3. Что бы вы хотели взамен?

Затем после понимания и осознания проблемы, поговорите со своей половинкой в «я»-терминах (когда ты поступаешь …, я чувствую …, я хотела, чтобы ты делал …). Мужская психология не приемлет обвинений, пусть и оправданных.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: