Что такое полиамория и как она работает?

Риски открытого брака

Наиболее частым затруднением, которое отмечают полиамористы, является планирование. Сложно сбалансировать количество времени и энергии, уделяемые каждому из партнеров.

  

Более того, если вдруг жизненные проблемы случаются более, чем у одного из постоянных партнеров, может оказаться крайне трудным и утомительным  оказать каждому их них поддержку в таких сложных вопросах, как, например, смена профессиональной сферы, болезней, проблем в других отношениях или других трудностях. Хотя, если у кого-то есть несколько партнеров, он или она также могут получить помощь из нескольких источников.

Вторая проблема – это негативные чувства. Никто не застрахован от переживания зависти, ревности или обиды, особенно, если кто-то из партнеров поддерживает отношения только с одним партнером, а другой – с несколькими партнерами в рамках полиаморного союза, и возникает дисбаланс совместного времяпрепровождения, общения, внимания.  

Такое происходит, когда моногамный партнер понимает любовь как исключительный дар и в случае наличия у любимого человека других партнеров ждет равного распределения внимания и заботы. Но каждый человек уникален. И закономерно, что кому-то будет уделяться больше внимания, а кому-то меньше. Если же моногамного партнера считают второстепенным, а он или она хочет стать основным – конфликта не миновать.

Чтобы избежать подобных ситуаций, в полиаморных союзах устанавливаются некоторые правила, которые должны быть известны всем участникам, и приняты ими. Некоторые считают, что благодаря правилам полиаморные союзы стали вообще возможны. Другие придерживаются мнения, что человек не может предсказать свои чувства, тем более, если в отношения вовлечены несколько партнеров. Следовательно, можно попытаться установить руководящие принципы рациональным способом, но глубина эмоциональной реакции и, следовательно, поведения все же непредсказуема.

  

Единственное, правило, имеющее решающее значение: если один партнер хочет выйти из отношений, другие соглашаются с его решением.

Еще одной угрозой открытых отношений является повышенный риск заражения венерическими болезнями. Для его устранения полиамористы стараются следить за своим сексуальным здоровьем, регулярно проходить обследования, сообщать результаты своим сексуальным партнерам и требовать от них такого же пристального внимания к состоянию своего здоровья.

Несмотря на то, что открытые отношения далеко не новая концепция, общественное мнение настороженно относится к этому вопросу в силу нескольких причин.

  • Полиамория предполагает многогранность и свободное вступление или выход из таких отношений, что часто не согласуется с культурными устоями.
  • В большинстве случаев полиаморные отношения появляются на некотором жизненном этапе и не являются устоявшимся выбором, а, скорее, неким опытом, и полиамористы не нуждаются в общественном одобрении, и не добиваются его.
  • В силу того, что любовные отношения вообще сталкиваются с трудностями, а полиаморные союзы гораздо чаще, они менее устойчивы и чаще распадаются.

В качестве вопроса для размышления: в полиаморных союзах вопрос об изменах не возникает, благодаря наличию поливерности?!

Большая вероятность заражения ВИЧ

Еще в 70-х на Западе прогремел взрыв распространения инфекций, передающихся половым путем (ИППП), а в 80-х это и вовсе привело к ужасающей статистике. Еще тогда исследователи обнаружили, что риск заражения СПИДом более высок у тех, кто имеет много сексуальных партнеров. Тем не менее с тех времен многое изменилось и степень информированности общества, а также медицинские методы борьбы с болезнью привели к ее частичному сдерживанию. А вот любовь людей иметь несколько половых партнеров как раз осталась прежней. От этого еще интересней выглядит статистика, указывающая на то, что полиаморы имеют более низкие показатели заражения ИППП, чем изменяющие друг другу моногамы. Связано это с тем, что полиамор прекрасно осознает риск заражения, а потому с большей вероятностью регулярно посещает врача в профилактических целях.

2. Неудовлетворенность отношениями

Еще одно распространенное заблуждение относительно палиаморных пар. Многим кажется, что раз партнеры нуждаются в отношениях с другими людьми, то значит, они полностью не удовлетворены друг другом. На самом деле степень удовлетворенности в отношениях зависит от твоих ожиданий и насколько твое проживание с партнером им соответствует. Проще говоря, если ты получаешь в своих отношениях ту порцию свободы, которая тебе необходима, то и чувствовать себя ты будешь соответственно. Например, если человек однолюб по своей природе, то ему вовсе необязательно иметь связи на стороне, чтобы быть более счастливым в отношениях. Так же обстоит дело и с полиаморами. Их лояльность к новым романам не является признаком неудовлетворенности основным партнером, а скорее — неотъемлемой частью условного семейного кодекса, который строится на моральных убеждениях его участников.

3. Полиаморные отношения плохо сказываются на детях

Этот миф также довольно распространен среди противников полиаморных отношений. Речь не идет о том, что полиамория является идеальной средой для воспитания детей. Но вероятность того, что дети будут несчастливы в обычных семьях ничуть не ниже, чем при аналогичной ситуации у полиаморов. В любой паре есть привычные для всех проблемы. В этом смысле ни полиаморы, ни моногамы не застрахованы от семейных трудностей, которые могут нанести вред отношениям. Например, вероятность того, что ребенок останется жить в неполной семье с одним из родителей, в моногамной паре не ниже, а то и выше, чем в полиаморной. И вообще, если верить статистике, в полиаморных отношениях люди чувствуют себя более счастливыми, а значит, и для их детей будут созданы потенциально более комфортные условия.

4. Никаких обязательств

Трудно поверить, что в отношениях, в которых допускается секс на стороне, могут быть вообще какие-то обязательства или супружеская приверженность. Но дело в том, что последняя как раз и не связана напрямую с сексуальной верностью. Суть полиамории заключается в том, чтобы иметь несколько половых партнеров одновременно, при этом не разрушая брак. То есть для полиамора сохранность отношений со своим главным партнером является первостепенной, а потому им легче идти на компромиссы. Допуская свободу в личной жизни, они последовательно проявляют уважение к обоюдным потребностям и аргументам и умеют вести диалог. Для полиамора главное — это ощущение комфорта собственного и своего партнера. Такой своего рода эгоистический альтруизм, где оба имеют равную свободу, а значит, и всегда одинаково правы. Если для моногамных пар целостность семьи является самым главным и они готовы жертвовать ради этого своим счастьем, то полиаморы в этом смысле честнее сами с собой, а потому их брак пусть и имеет некоторые условности, но по своей сути это такой же брак. Только с довольными людьми.

Зимний сорт Флорина – румяные сладкие яблоки

Практически все опытные садоводы выращивают сразу и самые ранние сорта яблонь, и очень поздние. Такое сочетание дает возможность длительный срок собирать урожай (около трех месяцев). Начинающие же садоводы зачастую начинают с летних сортов яблонь (возможно, чтобы побыстрее получить первый урожай, или это объясняется вкусовыми характеристиками, ведь согласно описанию, большинство летних сортов слаще). Хотя, по мнению многих, особой разницы нет, ведь зимние сорта мало в чем уступают летним, а по некоторым характеристикам даже превосходят. Если же вы все-таки решили собирать урожай поздних яблок, рекомендуем остановить свой выбор на яблоне Флорина, отличном зимнем сорте. Описанию характеристик, сильных и слабых сторон именно этой культуры и будет посвящен материал данной статьи.

Яблоня Флорина – продукт деятельности французских селекционеров. Для его получения были использованы несколько сортов, в частности Голден Делишес, Джонатан, Ром Бьюти и еще несколько. В наших краях яблоня Флорина появилась в 70-х годах прошлого столетия: сначала проходила тестирования в научных учреждениях в разных климатических зонах, а десятилетие спустя уже была районирована в промышленные сады степи и лесостепи. Сейчас саженцы этой культуры есть в доступной продаже и купить их не составит особого труда.

Обзор характеристики яблони Флорина начнем с описания непосредственно дерева. Растения среднерослые, имеют достаточно густую и широкую крону округлой формы. Она состоит из крепких ветвей, исходящих из основного ствола под углом 45-80°. В высоту Флорина вырастает на 3-5 метров. На молодых яблонях очень хорошо образовываются побеги; дерево характеризуются средней возбудимостью почек. Начинает цвести Флорина в средние сроки, сам процесс цветения длится достаточно долго. Относится к растениям со смешанным типом плодоношения. Плоды яблоня дает на четвертый или пятый год (первый урожай небольшой – около 10 кг, растения возрастом 8-10 лет дают урожай в 55-65 кг). Как уже было упомянуто, яблоня Флорина относится к зимним сортам, то есть родит поздно: плоды полностью созревают до средины октября, именно тогда их и начинают собирать.

Теперь приступим к описанию плодов яблони Флорина. Яблоки одномерные, средних размеров (каждое весит от 120 до 150 граммов) со слегка сглаженными ребрами. Формы бывают разной: зачастую они округлоконические или цилиндрические, но попадаются и асимметричные яблоки (неправильной формы). Цвет яблок Флорина также достаточно специфичный: основа бледно-желтого цвета, которая покрыта густым полосатым румянцем. Присущ также характерный восковой налет, поэтому большинство яблок темно-красного или фиолетового оттенка. Мякоть плотная, сочная и хрустящая, издает очень приятный аромат. Вкусовые качества прекрасные: яблоки сладкие, но с незначительной кислинкой, после определенного времени хранения становятся ещё более сладкими. В большинстве случаев употребляется в свежем виде, для других целей (приготовление сока, варенья и т.п.) используются редко.

Основные идеалы, разделяемые приверженцами полиамории

Перечисленные ниже идеалы, разумеется, достигаются далеко не всегда, но приверженцы полиамории, как правило, стремятся к их достижению. Следует также заметить, что многие из этих идеалов характерны и для моногамных отношений.

  • Верность и преданность: под верностью в полиаморных отношениях, как правило, понимается не сексуальная и эмоциональная исключительность, а соблюдение тех или иных оговорённых границ.
  • Доверие, честность и уважение
  • Взаимная поддержка
  • Общение и достижение договорённостей: поскольку полиамория подразумевает отказ от традиционных границ допустимого, её приверженцы, как правило, придают большое значение явным договорённостям и достижению взаимопонимания.
  • Отрицание собственничества: полиаморные люди предпочитают отношения, построенные на доверии, отношениям, основанным на контроле и собственнических чувствах. Они, как правило, склонны рассматривать других партнёров своего партнёра как благо для него, а не как угрозу для себя.

Юридический статус полиамории

В чём же истинная причина моногамности мужчин?

Но, существуют ситуации, когда стремление к разнообразным контактам, даже без огласки их, является истинной потребностью мужчины. Он оправдывает их принятым мифом. Но, на самом деле причины две:

  • проблема личностной самооценки;
  • проблема взаимоотношений со своим основным партнёром.

Преодоление личностных проблем

Иногда невозможность остановится в череде женщин, которая оправдывается той же полигамностью, является показателем личностных тяжёлых переживаний, таких как:

  • страх эмоционально привязаться к человеку и быть от него зависимым, а возможно – и брошенным им;
  • страх, что ты стареешь;
  • недолюбленность в детстве, сложные и холодные отношения с матерью;
  • и даже страх быть оценённым, ведь с одного раза то понять некомпетентность гораздо сложнее.

А в целом – это проблемы с самооценкой мужчины. Не стоит здесь прикрываться общей фразой. Ведь вся беда в том, что от такого разнообразия мужчина то и сам не рад. А проблемы существуют не только в интимной сфере. Поэтому, возьмите себя в руки и отправляйтесь на консультацию к психологу.

Проблемы в отношениях с основной женщиной

Здесь, как говорится, сколько историй – столько уникальных ситуаций. Женщины тоже могут быть невнимательными и авторитарными, от которых ведомый мужчина никогда не уйдёт окончательно, но спать с генералом не всегда доставляет удовольствие.

Некоторые женщины становятся негибкими в отношениях и теряют желание подстраиваться под интересы и желания мужчины. Например, они перестают ходить с ним в гости, на стадион, разделять его увлечения. Доверительные связи разрываются и мужчине сложно попросить такую жену разнообразить приевшиеся отношения. У него просто язык не поворачивается сказать ей, что сегодня он предпочёл бы блондинку в красном белье, а завтра – медсестру или стюардессу. Ролевые игры, призванные подогревать интерес к одному и тому же партнёру ставятся в разряд табу. Естественно, что такому мужчине легче и проще получить разрядку на стороне, чем перестраивать сложившуюся ситуацию.

Кроме того, полностью разорвать изжившие себя отношения, могут мешать самые различные обстоятельства: совместное имущество, дети, родственники, статус и многое другое. Вот и получается у мужчины две «полноценные» семьи.

Существуют и более запутанные ситуации, когда мужчина получается «то ли женат, то ли нет ». Такими примерами могут быть: длительная болезнь супруги без возможности полноценной интимной близости с ней, длительная работа вдали от семьи и т.д. То есть, в такой ситуации даже о полигамии говорить сложно. Ведь по сути, одни интимные отношения сходят на нет, и их заменяют другие (часто единственные).

Урок 1. Не изводи людей своими страхами

Я активно пыталась убедить Петра открыться мне. Одного шикарного секса мне стало мало. Плюс человек он интересный — как я поняла, с драматичной историей, которую мне очень хотелось выведать. Но для меня двери были закрыты. Зато пароль от них был у Оли — «духовной» подруги Петра, — о которой я узнала самым тактичным способом.

Однажды посреди нашего секса с Петром ему позвонила девушка, она громко рыдала в трубку. Хорошо, что я успела кончить, потому что мне ту же пришлось накинуть платье и уйти — она уже подъехала на такси к подъезду. Петр на эту ночь стал ее «жилеткой». А моя подруга прокомментировала это событие так: «На твоем месте я бы больше никогда о нем не вспоминала». Но я отнеслась с пониманием: они друг друга поддерживают, что такого? При этом я ревновала: почему мне он не может открыться, а с ней весь нараспашку?

После этого я настаивала, чтобы Петр рассказывал про всех своих параллельных девушек. А он искал возможность умолчать об их существовании. «Умолчать — не значит соврать», — объяснял он. Мое давление встречало сопротивление, поэтому я сменила стратегию и подготовила монолог о том, что чувствую себя одинокой и брошенной в ситуации недосказанности. Сработало. Так я узнала о трех пассиях и одноразовом сексе с девушкой из тиндера.

С Артемом было по-другому. Он заставлял меня рассказывать в деталях о сексе с Петром и чувствах к нему, чтобы знать, что мне приятно, и контролировать наш роман, конечно. Мне было сложно откровенничать об этом — кстати, именно так я поняла, что чувствовал Петр, когда я выпытывала у него информацию о других девушках. Мне казалось, все вопросы Артема пропитаны тревогой.

Не рассматривайте свои отношения как источник самоутверждения

Наше общество, похоже, часто рассматривает именно отношения как фактор, определяющий достойных и недостойных людей. Одинокие люди часто рассматриваются как менее значимые по сравнению с женатыми и всё такое.

Если вы пытаетесь определить себя через свои отношения, ищете в них источник своего достоинства, ваше самоощущение всегда будет привязано к той форме, которую будут принимать ваши отношения.

Вы сами властны над своей жизнью. Ваше достоинство определяется вами самими, а не вашими партнёрами и отношениями с ними. Ваша идентичность существует независимо от ваших отношений, и ваши отношения не определяют вашу ценность. Эта мысль даст вам силы искать своего собственного счастья, но важнее то, что она придаст вам своего рода упругость, которая позволит вам преодолевать сложности, случающиеся в любых отношениях.

Достоинство приходит изнутри, а не снаружи. Оно не даётся вашим партнёром или вашими отношениями и поэтому не может быть отнято у вас. Есть разница между человеком, который хочет быть в отношениях и тем, кому нужно быть в них. Говоря прямо, я бы предпочёл оказаться связанным с человеком, которых хочет быть со мной, а не с тем, кому это необходимо. Люди, которые хотят быть со мной, хотят этого потому, что я делаю их жизнь лучше, а не потому, что у них нет другого выхода!

Если ваше ощущение собственной ценности исходит из вас, это освобождает вас от зависимости от окружающих. Если ощущение собственной ценности вашего партнёра исходит из него, это освобождает вас от обязанности создавать для него это ощущение.

Критика

Что такое полиамория?

Полиаморияэто открытые романтические отношения, в которых участвуют больше двух человек одновременно. Сам термин происходит от греческого слова poli, которое означаетмного», и латинского слова amor, которое значит любовь». Не сложно угадать — речь идет о любовных отношениях между несколькими партнерами. Можно сказать, что это полная противоположность моногамных отношений, где участвуют только двое партнеров. Хотя этот тренд стал особенно популярен среди миллениалов и поколения Z, полиамория остается небольшой субкультурой. Такие отношения могут выглядеть странными и необычными с привычной точки зрения. Тем не менее, эти отношения имеют длинную историю. Конечно, большинство людей разделяют моногамные ценности, но отношения между несколькими партнерами существовали всегда. Я не говорю про адюльтер, который не нужно путать с полиаморией. История знает много примеров отношений, в которых участвовало более двух партнеров. Например, британский писатель Нил Гейман и его супруга Аманда Палмер неоднократно признавались, что не разделяют моногамных ценностей. Другой пример, который немедленно приходит на ум — Джон Леннон и Йоко Оно. Пара встречалась с разными партнерами на протяжении совместной жизни. И конечно, полиамория нашла отражение в массовой культуре. Достаточно вспомнить сериалы «Политик» (2019-) и «Карточный домик» (2013-2018). Но как такие отношения выглядят в реальности?

Поскольку такие отношения не укладываются в логику общества, это слово вызывает много путаницы и непонимание. Как правило, когда мы думаем про полиаморию, мы представляем человека (или пару), который встречается сразу с несколькими партнерами. И очень часто полиаморию путают со свободными отношениями. Хотя обе разновидности отношений относят к полигамным, между ними существует принципиальная разница. Главная движущая сила полиаморных отношений — эмоциональная связь и романтические чувства. Конечно, это не отменяет интимных отношений. Но это не самый важный аспект полиамории. Такие отношения предполагают равные отношения между несколькими людьми. Как правило, это пара, которая допускает романтические отношения с другими людьми. Хотя, границы в полиаморных отношениях не похожи на моногамные отношения, они все же существуют. Вместе с тем, границы и правила могут отличаться у разных пар. Партнеры могут определять, кто может быть участником таких отношений.

У людей может быть разная мотивация, чтобы вступить в полиаморные отношения. Возможно, один или оба партнера хотят разнообразить общение или ищут сильных чувств на стороне. Одни люди считают, что отношения с одним человеком им не подходят. Они ценят собственную независимость и хотят принимать самостоятельные решения. Другие люди не чувствуют себя достаточно уверенно в отношениях с одним постоянным партнером. Некоторые люди могут испытывать сильные чувства сразу к нескольким партнерам и не хотят отказываться от них. Полиаморные отношения могут быть очень разнообразны. А что насчет брака? Обычно брак не является главной мотивацией полиаморных отношений. Такие люди хотят расширить границы отношений и идея брака плохо укладывается в такую модель.

Есть много разных способов быть не-моногамным

Устройство полиаморных и не-моногамных отношений напоминает созвездия или многоугольники, объединяющие всех людей, участвующих в отношениях с одним или несколькими членами группы. Например, Уинстон встречается с Джейс, у которой есть другая девушка, но Уинстон только дружит с ней. Девушка Джейс также встречается с кем-то еще.

Существуют также полиаффективные семьи (этот термин предложила Эли Шефф, научный специалист, изучающий полиамории, автор книги «Полиамор по соседству»). Они предполагают отношения без сексуальной подоплеки со всеми, с кем вы связаны — бывшими, со-родителями, общими друзьями, другими партнерами вашего партнера и т.д.

Один партнер в полиаморных отношениях может быть моногамный, тогда они называются поли-моно отношениями. По словам Уинстон, нет точных данных о том, насколько успешны такие союзы, но существует несколько онлайн-сообществ, в которых поли-моно люди делятся позитивным опытом своих отношений:

Кроме того, есть соло-полиаморы, как Гаран, которые налаживают устойчивые отношения с разными людьми:

Сейчас у нее двое возлюбленных, но в ее жизни есть люди (включая бывшего супруга), которых она считает своей семьей:

Минусы полиамории

Второй минус полиамории для женщин — такие отношения всегда более выгодны мужчине. И даже не столько потому, что работают на его статус мачо — просто чисто биологически мужчина может оставаться в игре дольше. Остепениться и обзавестись традиционным семейством для него нормально и в сорок, и в пятьдесят, тогда как женщине к этому возрасту (если это не особа голубых кровей или культовая певица) мечтать о «чистом листе» уже поздновато. Вы можете провести собственный эксперимент: спросите нескольких знакомых мужчин, живущих в гражданском браке, о своем статусе, и услышите, что большинство считает себя холостыми и свободными. При этом почти все их сожительницы идентифицируют себя как «фактически замужних». Штамп в паспорте в глазах молодежи — атавизм, но когда дело доходит до совместной ипотеки, пользования одним банковским счетом и прочих атрибутах зрелого партнерства, он все еще служит гарантией стабильности.

Еще один тонкий момент — человек часто ударяется в свободные отношения после того, как пережил серьезный роман с тяжелым расставанием. Один или оба партнера начинают мыслить по есенинской формуле «Кто сгорел, того не подожжешь».

Они видят себя заматеревшими и познавшими жизнь, разочаровавшимися в хваленой связи двух сердец. На повторение бури страстей нет сил и желания, а заглушить боль утраты и поднять самооценку хочется. Очевидно, что такой подход не способствует укреплению новых отношений. В такой ситуации свободный секс и сопутствующее ему общение оправдано — как временный отдых от обязательств и терапия. Но с точки зрения личностного роста это уклонение от ответственности, и каждый день такого эскапизма — это упущенный шанс стать лучше и по-настоящему свободнее.

Также не стоит забывать, что свободные отношения работают в обе стороны. Если вы альфа-самец и у вас свой мини-гарем, а в кармане брюк лежит календарик с расписанным на месяц вперед графиком встреч, надо быть морально готовым, что в какой-то момент из сумки девушки может выпасть аналогичная записная книжка с мужскими именами. Далеко не все парни способны в такие моменты перебороть собственнический инстинкт и стоически отнестись к этому аспекту равенства.

Полиамория помогает воспитывать детей

По словам Шефф, полиамория улучшает отношения родителей с детьми, ведь она приучает много и хорошо общаться. 

Обычно дети четко понимают, что у них двое родителей, а всех других взрослых воспринимают как старших друзей, тетей или дядей, которые всегда готовы поддержать, к кому можно обратиться за помощью, на кого можно положиться и с кем можно поддерживать долговременную связь. 

Ребенок может считать, что у него более двух родителей в трех случаях: взрослые начали встречаться, когда он был совсем маленьким; «дополнительный» родитель живет вместе с ребенком; отношения взрослых продолжаются много лет.

Так как «романтика» происходит не на глазах у детей, они не всегда знают об этом. Дети просто рады, что рядом всегда есть много людей, с которыми можно общаться и играть.

Подходят ли вам свободые отношения и полиамория

Здесь как с любым рискованным предприятием — нужно отдавать себе отчет, зачем вы это делаете, по доброй ли воле идете на этот эксперимент и стоит ли потенциальная награда риска. Покопайтесь в себе и признайтесь честно, не вызвано ли желание удариться в богемный образ жизни одной из этих причин:

Физическая боязнь одиночества

Помните саундтрек к «Иронии судьбы» — «…а ходят в мелкой суете разнообразные не те»? Евтушенко написал это почти шестьдесят лет назад, но ничего не изменилось, только суета ускорилась и случайных контактов стало на порядок больше. Современный городской житель систематически заполняет свое окружение случайными людьми, в душе надеясь, что когда-нибудь на смену «не тем» придут «те самые». К сожалению, от одиночества это не спасает, поэтому свободные отношения — плохой способ решения такой проблемы. Хороший способ — формировать окружение не по принципу географической близости (работа — прошлая работа — однокашники — ходим в один бар), а по признаку общих интересов: группы с общими хобби, организации, где люди имеют общие цели и ценности. В этом случае физическое одиночество придется некоторое потерпеть, но зато потом полноценная связь все окупит.

Перфекционизм и неуверенность в себе:
«я пока не готов брать на себя ответственность,
поэтому не буду»

Эгоизм и страх потерять себя:
«не хочу ограничивать свою свободу»

Тогда ищите того, кто не будет ограничивать ее вместе с вами. Как найдете, сразу захотите ограничить свою свободу сами, остепенитесь, забудете про измены, шатания по злачным местам и другие бесхитростные приключения. Ведь в сухом остатке ваша «свобода» в таких отношениях сводится к возможности поразвлечься с очередным незнакомым телом, ощутить при этом краткую радость охотничьего азарта, а также к нежеланию меняться. Стоит ли оно того?

Что же до полноценной полиамории, взвесьте свои душевные силы — хватит ли их на полноценную любовь и уважение к потребностям нескольких человек? Большинству людей в отношениях, как в бизнесе, всегда хочется получить больше, чем отдать. Но любовь так не работает, а полиамория, «многолюбовность» — тем более. Чтобы много получать, придется еще более щедро отдавать: выслушивать всех своих партнеров, поддерживать их, заботиться, а для этого нужно изначально обладать большими эмоциональными ресурсами. Эмпирический опыт свидетельствует, что душевных ресурсов большинства людей не хватает даже на удовлетворение нужд одного партнера. Так что чисто логически приходим к выводу, что реальных полиаморов гораздо меньше, чем людей, считающих себя таковыми.

В чем суть полиамории?

Главная идея поламории — возможность открыто состоять в отношениях с несколькими людьми одновременно, причем участники должны знать друг о друге, быть не против такого союза и обходиться без ревности

Важно отличать полиаморные отношения от открытых отношений. В последних человек имеет право заниматься сексом с кем захочет, и это не влияет на сами отношения между двумя партнерами

В полиаморных союзах приходится больше работать над собой и коммуникацией — человек выстраивает близкий духовный и физический контакт не с одним, а сразу с несколькими людьми. Это требует намного больше терпения, но в результате человек получает именно столько отдачи, сколько ему хочется.

Исследования

Полиамория в клинической медицине

На сегодняшний день мало исследований в области специфических нужд и требований полиаморных клиентов в клиниках. Примечательным результатом в этом отношении являются тезисы «Работа с полиаморными клиентами в клиническом окружении» (Джой Дэвидсон, 2002). Текст направлен на следующие области исследования:

Почему мы говорим про альтернативы моногамии именно сейчас?
Как терапевты готовятся к работе с полиаморными людьми?
Что следует знать о полиамории?
На что терапевтам следует обращать внимание при работе с полиаморными клиентами?

Его выводы можно кратко представить так: «В области сексуальности и формах отношений сейчас происходят радикальные перемены» (включая «неудовлетворённость ограничениями, связанными с серийной моногамией, то есть сменой одного партнёра на другого в надежде на лучший исход») … так что врачам в клиниках следует начать с «изучения массы возможностей, которые привносит полиамория» и «пересмотреть предположение культурного происхождения о том, что моногамия является единственно приемлемой» и то, как это предубеждение влияет на практику терапии … «необходимо самостоятельное изучение полиамории» … следует иметь представление о «положительных аспектах полиаморного стиля жизни» и основных проблемах, с которыми сталкиваются вовлечённые в них люди как в обществе, так и в личных отношениях … и «обратной стороне» полиамории — существующей возможности принуждения, сильных деструктивных эмоций и/или ревности.

Отчёт также указывает, что исходные формы отношений, которые терапевт «скорее всего увидит на практике», включают:

  • личностей, вовлечённых в «первичные плюс ещё» отношения,
  • моногамные пары, желающие попробовать немоногамию впервые, и
  • полиаморных одиночек.

Юридический статус полиамории

В большинстве стран нет юридических запретов на образование многосторонних союзов между взрослыми людьми, включающие в том числе и сексуальные отношения, за возможным исключением имеющихся в некоторых странах ограничений на гомосексуальные союзы. Однако в большинстве западных стран браки, объединяющие больше двух человек, запрещены. Более того, во многих странах гражданские союзы не обладают тем же юридическим статусом, как официально зарегистрированный брак. Юридические различия между «официальными» и гражданскими браками могут проявляться в вопросах опеки детей, наследования, принятия решений, связанных со здоровьем и жизнью партнеров и т. п. В этом отношении даже в тех странах, где юридических различий между гражданским и официальными браком не существует, статус полиаморных отношений в настоящее время юридического закрепления не имеет. Участники полиаморных отношений с юридической точки зрения представляют собой группу одиночек и состоящих в браке (фактическом или зарегистрированном) пар, между которыми имеются дополнительные связи («совместное проживание», «сожительство», «интимные отношения»).

В культурной традиции многих стран наличие любовных и/или сексуальных отношений вне моногамного брака является достаточным основанием для развода и наличие таких отношений часто оказывается отягчающим обстоятельством при разводе. Приверженность к полиамории одной из сторон при разводе может породить предвзятое отношение к этой стороне, и в частности, может быть использована в качестве аргумента против этой стороны при решении вопросов об опеке детей, разделе имущества и пр.

Юридический статус полиамории в России

Теория и практика полиамории не противоречит законодательству Российской Федерации, но полиамория как форма семейных отношений юридического признания не имеет.

Покраска с переходом своими руками

См. также

  • Любовь
  • Полиамория
  • Моногамия
  • Открытый брак

Не делайте предположений о ваших отношениях с другими партнёрами ваших партнёров

Люди иногда подразумевают, что каждый, кто заинтересован в сексуальных отношениях с их партнёром, заинтересован и в сексуальных отношениях с ними или что потенциальный партнёр обязан проявлять одинаковый интерес ко всем участникам существующих отношений.

В открытости к совместным отношениям нет ничего плохого, а когда они работают, это по-настоящему прекрасно. Но вы не можете всегда быть в этом уверенными. Найти кого-то совместимого с вами достаточно трудно, а найти кого-то совместимого и с вами и с вашим партнёром гораздо труднее.

В процессе формирования, отношения не всегда развиваются по одному и тому же пути. Обычно думать, что отношения между вами и кем-то другим и отношения этого кого-то другого с вашим партнёром будут развиваться с одной и той же скоростью, по одному и тому же пути и достигнут одинаковой интенсивности — не реалистично.

Отношения развиваются куда лучше, если позволить им продвигаться со свойственной им скоростью и не пытаться втиснуть их в предопределённую форму.

Дружба с привилегиями

Слегка корявый перевод выражения friendship with benefits описывает ситуацию, которую также можно охарактеризовать как «секс по дружбе».

Также иногда используют выражение «отношения без обязательств», однако его нужно верно понимать. Вообще-то, у нас довольно много обязательств перед друзьями: поддерживать их в трудных ситуациях, доверять, быть честными. Даже если в дружеских отношениях есть сексуальная составляющая, эти вещи никуда не деваются. Однако друзья-любовники не имеют тех обязательств, которые есть у пар, а границы в дружбе обычно выстраиваются строже.

Такие отношения подходят для тех, кто умеет разделять секс и романтические чувства. Однако предполагают определённый риск: если один настроен более эмоционально, чем другой, быть беде.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector