Что такое созависимость: симптомы, как избавиться

Созависимость в отношениях с мужчиной — как избавиться навсегда

Что советую психологи?

В первую очередь, нужно осознать и принять тот факт, что вы – созависимы, и что это проблема, которую нужно решать.

Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости. Почему вы ведете себя именно так? Чего вы пытаетесь добиться? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?

Избавьтесь от страхов

Это иногда самое важное. И нередко этого достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом

Как избавиться от страхов? Просто. Начните с малого. Например, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подругами. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще используйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у родителей, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто покидать дом и своего партнера.

Желание потакать, спасать, контролировать, опекать, растворяться, брать на себя за все ответственность не должно стать вашей привычкой и тем более системой мировоззрения. Боритесь с такими привычками сразу. Одно дело – встречать каждый вечер мужа с ужином, и совсем другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи заглядывать в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы захотите, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, потому что вы отпахали 12 часов на работе, и у вас нет сил. Хочет – пусть заказывает пиццу. Конечно, не нужно бросаться из крайности в крайность. Обязанности в семье никто не отменял, да и жена, которой на все наплевать, никому не интересна. Важно чувствовать грань, за которой кончается естественное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.

Займитесь своей самооценкой и своим свободным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, найдите в себе лучшие стороны и развивайте их. Развивайтесь в целом. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас есть жизнь, и только одна – используйте ее с умом. Вспомните о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.

Четко осознайте, что есть вещи, события и пр., которые нам неподвластны. Например, невозможно заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и пр. Делайте то, что вам по силам. Не пытайтесь прыгнуть выше себя. Безусловно, бывают ситуации, которые требуют от нас самопожертвования (например, болезнь близкого человека), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, если хотите. Должна быть действительно серьезная и веская причина, чтобы вы отказались от всего, что любите, по желанию своего партнера или же по собственному желанию, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы жизни и здоровью нет), значит, вы на неверном пути.

Не пытайтесь решить все разом. Это невозможно. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость никуда не денется, она просто перенесется на другого человека. Вы должны решить проблему, «не отходя от кассы» — постепенно, шаг за шагом, отмечая, осознавая и исправляя все свои ошибки. Нужно учиться решать проблемы на местах, а не бежать от них.

Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от собственной жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя позволять себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, умереть. И что тогда делать, если вы не представляете себе жизни без него? Любить всей душой – это прекрасно. Отдаваться всей душой – это прекрасно. Но хотя бы малую часть себя обязательно оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет мучительно больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и прочими сложностями.

И — будьте собой.

Созависимость – это, своего рода, двуличность. Причем, губительная для созависимого и для отношений в целом.

10 вещей, которые нужны мужчинам в браке

  1. Мужчины хотят и нуждаются в том, чтобы их партнерши верили в них. Они понимают, что ответственны за жену и семью, поэтому много работают. Большинство мужчин – преданные и трудолюбивые мужья и отцы. Вместе с тем, все мужчины разные, как и мы женщины. У них могут быть разные привычки, эмоциональные и сексуальные ожидания. Но все они хотят, чтобы их уважали за то, какие они есть, а не за то, что сделали для жены, семьи в последнее время.
  2. Прекратите оскорблять мужа, мотивируя его измениться. Женщины могут думать, что резкая критика исправит их мужей и сделает их лучше. Нет! То, что вы делаете, на самом деле вызывает отторжение, приводит к гневу и горькой обиде на вас. Следует помнить, что мы не можем никого изменить. В наших силах изменить только своё отношение к кому-то или чему-то. Если женщина может рискнуть уважать своего мужчину, несмотря на его неандертальские привычки, он в конце концов продемонстрирует всем сердцем, что может и хочет измениться. Мудрая жена, проявляя знаки уважения и беседуя с мужем, не только укрепляет своего мужа, но и подготавливает почву для интимных отношений.
  3. Почаще хвалите своего мужчину. Похвала – один из языков любви. Для вашего мужчины нет ничего важнее, чем услышать, как вы уверяете, что он потрясающий, компетентный и героический. Поэтому постарайтесь создать в доме безопасную и доброжелательную атмосферу для мужчины, где те критические голоса, которые он слышит в своей деловой жизни, заглушаются успокаивающим вашим любящим голосом.
  4. Уважайте его физическую привязанность (да, секс), служащую ему способом выражения любви к вам. Когда жена охотно и страстно, а не пассивно, занимается любовью со своим мужем, это говорит о том, что она уважает его потребность в физической близости.
  5. Позвольте своему мужу быть мужчиной. То есть дайте ему возможность не терять своей мужественности: сдержанности, молчаливости, упорства, уравновешенности и др. Не стоит выводить его из равновесия своими эмоциональными выходками. Ваш мужчина поймет вас без интриг и излишних эмоций, если дать ему время подумать, чтобы принять решение. Тогда он вручит вам свое сердце и поддержит вас, не теряя своей мужественности.
  6. Уважайте его личное пространство. Вашему мужчине, впрочем, как и вам, иногда необходимо отдыхать от дома и семьи. У кого-то – это посиделки с друзьями, у другого – рыбалка, а третий любит провести время в гараже с любимым автомобилем. Особенно в этом нуждается ваш мужчина после горячей перепалки с вами, и когда вы стремитесь к немедленному разрешению конфликта. Но, то, что происходит в сознании зрелого мужчины, совершенно противоположно вашим эмоциям. Ему нужно время прийти в себя и обдумать свои мысли.
  7. Поддерживайте и поощряйте мужа, потому что вне дома он находится под давлением большую часть времени, но не скажет вам об этом. Мужчина, борющийся за то, чтобы обеспечить свою семью, нуждается в постоянной поддержке своей любимой женщины. Жены находятся в привилегированной роли, предлагая своим мужчинам то, что не может ни один другой человек – полное принятие их мужской истины. Женщина, достигшая такого уровня уважения к своему мужчине, будет любима им вечно.
  8. Цените своего мужчину в целом и поощряйте его отдельные качества. Если вам нравятся его мускулы, атлетизм, творческий талант, финансовая состоятельность или его «золотые руки» в доме, скажите ему, насколько вы цените это. Что может произойти дальше? Муж будет стремиться открыть в себе новые способности, что улучшит ваши отношения.
  9. Будьте всегда для него привлекательны. Не секрет, что после рождения детей женщина меньше заботится о своей внешности, оставаясь дома. Однако мужу вы будете более желанны, когда вы хорошо выглядите. Не зря существует мнение, что мужчина любит глазами. Влечение физическое всегда усиливается эмоциональным состоянием, и тогда в спальне «искры летят». Это означает, что любовь женщины к себе, ее страсть к жизни и её поведение превзойдут ожидания мужа. Ваша привлекательность отражает его страсть.
  10. Уважайте его, вырастая в целостную личность. Мужчин привлекают самодостаточные, счастливые и улыбчивые женщины. Они их вдохновляют и придают им сил. Чтобы быть счастливой в браке, надо поработать над своим внутренним ростом: освободиться от депрессии, гнева, печали, страха, осуждения и др. Только тогда вы заслужите зрелого, эмоционально здорового мужчину и счастливой обеспеченной жизни.

Узнали, что должна делать жена для мужа? Трудно соответствовать таким требованиям?! А как вы хотели? Быть любимой и счастливой в семье можно, если приложить усилия к собственному постоянному росту.

Женская энергия питает душу мужчины, придает ему силу и делает его успешным в жизни. Не зря издревле на Руси сложилось обращение мужа к жене: «Душа моя!». А вот жена обращалась к супругу: «Свет очей моих!».

Любите и будьте любимыми!

Желаем доброго здоровья!

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

  • людям надо помогать;

  • человека нельзя бросать в беде;

  • до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;

  • настоящая любовь всё стерпит;

  • идеальных семей не бывает, надо терпеть;

  • главное, чтобы другому человеку было комфортно;

  • хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;

  • без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;

  • я живу ради него (неё) / ради семьи;

  • вместе мы справимся;

  • ради любви он изменится;

  • одна (один) я не справлюсь;

  • у него (неё) проблемы из-за меня;

  • я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

Что плохого в созависимости

Описание созависимости кому‑то может показаться идеальным сценарием мелодрамы. Они влюблены до потери рассудка, растворяются друг в друге и готовы на что угодно ради своей любви. Но всё не так радужно. Созависимые отношения часто оборачиваются страданиями для обеих сторон.

  • Люди полностью теряют себя и свои границы. Те, кто предпочитает роль жертвы или спасителя, отказываются от своих желаний, потребностей и увлечений, потому что считают, что их партнёр ждёт этого от них, что так будет лучше. Они могут поступиться даже карьерой или разрушить отношения с друзьями и родственниками.
  • Жертвы вместо решения своих проблем попросту перекладывает ответственность на спасителя. Они очень быстро привыкают к такому раскладу и в результате становятся беспомощными и неприспособленными к жизни. Всё это рано или поздно обернётся разочарованием, отчаянием и депрессией.
  • Преследователи тоже лишают себя возможности построить нормальные отношения — семейные, рабочие или дружеские. Друзья, коллеги и любимые будут покидать его и стараться не иметь с ним дел. Если только не окажутся такими же созависимыми.
  • Такие отношения лежат в основе абьюза. Он объединяет разные виды насилия: эмоциональное, физическое, финансовое. Абьюзеры хотят полностью контролировать своего партнёра и добиваются этого любыми путями. Они надевают на себя маску преследователя и мучают жертву, периодически превращаясь в её же спасителя. Этот замкнутый треугольник — одна из причин, почему абьюзивные отношения так сложно разорвать.

Стадии созависимости

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.

2. Постоянные попытки понравится (оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).

3. Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.

4. Рационализация поведения зависимого (находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)

5. Сомнения в том, что видишь.(даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)

6. Отрицание зависимости («на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки. Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи)

7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился)

8. Уменьшение социальных контактов (общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный нищасный и поддерживает беседу на эту тему)

9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)

2. Укрывание (если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)

3. Тревога, вина, самообвинение(я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)

4. Снижение самооценки

5. Изоляция от друзей и знакомых

6. Постоянный контроль за зависимым

7. «Пиление», обвинения, манипуляции («убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)

8. Гнев и замешательство (после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)

9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.

10. Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.

11. Снятие ответственности с зависимого (он не виноват что пьет, колется, играет)

12. Появление «семейных секретов» (никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)

13. Появление зависимости (жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

Поздняя стадия.

1. Постоянно сниженное настроение.

2. Развитая зависимость.

3. Чувство пустоты и безразличия.

4. Беспросветность

5. Появления стресс-зависимых заболеваний (гипертония, язва желудка и т.п.)

6. Усиление попытки контроля вплоть до насилия (в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить»)

Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Признаки созависимости

Тот, чья жизнь полностью подчинена близкому человеку, не способному отказаться от пагубного пристрастия, как правило, обладает заниженной самооценкой

Например, созависимая женщина полагает, что мужчина будет ее любить только в том случае, если будет окружен заботой и вниманием. В подобных парах супруг ведет себя словно капризный ребенок

Порой он позволяет себе все, что его душе угодно – не работает, употребляет алкоголь, оскорбляет женщину и изменяет ей.

Также созависимый человек испытывает к себе ненависть и постоянно ощущает чувство вины. Нередко в душе таких людей возникает гнев, проявляющийся в форме неконтролируемой агрессии. Созависимые настолько сосредоточены на жизни своих близких, что постоянно подавляют возникающие эмоции и желания, не обращая никакого внимания на собственное физическое и психоэмоциональное состояние. Такие люди в основном замыкаются на семейных проблемах и не желают общаться с окружающими. Таков менталитет российских семей. У нашего народа не принято «выносить сор из избы».

Очень часто у созависимых отсутствуют сексуальные отношения или имеются проблемы в интимной жизни. Такие люди в большинстве случаев замкнуты, постоянно находясь в депрессивном состоянии. Порой они делают пытки совершения суицида.

Что такое созависимость? Это образ мышления и жизни. Созависимость при алкоголизме и наркомании приводит к тому, что люди начинают искаженно воспринимать этот мир. Они отрицают имеющуюся в их семье проблему, постоянно занимаются самообманом и выделяются нелогичным поведением.

Общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения

Вот эти четыре стадии, согласно Уайнхолдам. Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и не становится на ноги.

Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми.

У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии – независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6-12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Правила ссоры без обид

Если что-то нарушает завершение любой из этих стадий, то в течение всей жизни человека будут повторяться процессы, ведущие к завершению стадий психологического развития.

Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития, и эта ситуация станет занимать все его внимание. Он будет переполнен старыми чувствами, желая избавиться от них, но выйти из памяти прошлого сможет, лишь признав свой негативный эмоциональный опыт, когда он впервые пытался завершить очередную стадию развития

Лечение созависимости

Как в случае со всеми психологическими проблемами, для лечения созависимости нужно признать ее существование. И только после этого начинать действовать. Психологи рекомендуют предпринять 12 шагов:

  1. Примите как данность то, что ваша жизнь стала хуже и продолжает ухудшаться дальше. Задумайтесь о последствиях.
  2. Найдите то, что придаст вам сил. Пусть это будет ребенок, родные и близкие люди, друзья. Найдите хобби или увлечение, которые помогут вам обрести уверенность в себе, почувствовать себя значимыми.
  3. Примите решение. Помните, если вам сложно, всегда можно обратиться к источнику силы.
  4. Подумайте, а можете ли вы помочь партнеру? Если он зависим от алкоголя или наркотиков, обратитесь к наркологу. Также в борьбе с созависимостью поможет психолог или психотерапевт.
  5. Боритесь с чувством вины. Найдите причины его появления. Избавьтесь от комплекса жертвы.
  6. Настройте себя на активные действия. Дайте себе обещание никогда не возвращаться к токсичным отношениям.
  7. Действуйте. Простой, но такой сложный совет. Конечно, вам будет непросто избавиться от созависимости. Но по-другому никак. Если нужно прекратить отношения, прекращайте. Если нужно уехать, уезжайте. Не медлите ни минуты.
  8. Осознайте, что вы причинили вред и себе, и тем, кто вас окружает. Найдите в себе силы попросить у них прощения.
  9. Наполните свою жизнь новыми эмоциями взамен старых. Сделайте ремонт, переставьте мебель, займитесь спортом или, например, измените внешность. Вариантов множество.
  10. Запустите процесс реабилитации. Проанализируйте вашу жизнь в последние недели, месяцы, годы. Найдите ошибки и проведите над ними работу. Познакомьтесь поближе со своим внутренним Я.
  11. Выделите время на саморазвитие. Развивайте свои способности и таланты.
  12. Поверьте в то, что вы — такая же ценная часть своей семьи и общества в целом, как и все другие люди. Вы — личность с неповторимыми и даже уникальными чертами.

Следуя этим советам, вы сможете избавиться от созависимости, вспомнить о себе, своих желаниях и потребностях. Вас больше не будут угнетать чужие проблемы, вами не буду манипулировать.

Как избавиться

Созависимость в отношениях – это всегда проблема. Никто не делается счастливым оттого, что находится в своеобразном подчинении у другого человека. Немногие знают, как выйти из этого состояния. Ведь нужно действовать аккуратно и последовательно. Необдуманные шаги способны только навредить, подорвать уважение друг к другу. Как уйти от созависимости в отношениях? Попробуем разобраться.

Осознание своей ценности

Это первое, с чего стоит начать, думая, как избавиться от этого навязчивого и неприятного состояния. Пока личность не понимает, что ее действия и поступки заслуживают уважения, неприятный сценарий будет повторяться. Осознание своей ценности не происходит мгновенно – требуется пройти через принятие собственных недостатков, простить себя за прошлые ошибки. А это бывает сделать нелегко, учитывая, что люди отличаются различными характерами и устойчивостью нервной системы.

Четкое целеполагание

Думая, как побороть созависимость в отношениях, необходимо иметь конкретную цель. В противном случае личности совершенно незачем меняться, работать над собственными эмоциональными реакциями. Четкое целеполагание поможет вывести из кризиса, сформировать индивидуальный взгляд на мир. Если человек понимает, к чему стремится, ему легче строить отношения с противоположным полом. Окружающий мир перестает казаться враждебным.

Определение сильных сторон

Выяснить свою потребность в самоутверждении нетрудно. Достаточно понять, как происходит общение с другими людьми, приходится ли подстраиваться под чужие интересы. Лечение должно начинаться с осознанности. Необходимо понимать и четко представлять свои выигрышные черты характера, уметь поворачивать ситуацию в свою пользу. С мужем или женой надо стремиться выстраивать честные и доверительные отношения. Чтобы потом не пришлось ни о чем сожалеть, требуется изначально уважать себя и предъявлять разумные требования к браку, уметь принять на себя ответственность за происходящее.

Проговаривание проблем

Это нужно делать своевременно во избежание каких-либо осложнений. Когда мы замалчиваем ситуацию, то неизбежно увеличиваем ее в размере.  Постепенно накапливается недовольство, другие отрицательные эмоции. Не зная, как преодолеть страх и безысходность, можно зайти слишком далеко. У многих людей присутствует неготовность действовать даже тогда, когда ситуация выходит из-под контроля и становится по-настоящему критической. Проговаривание же проблем на ранней стадии поможет в борьбе с трудностями. Придется немного постараться, зато результат превзойдет все ожидания: появится уверенность в себе, готовность преодолевать преграды.

В отношениях с мужчиной

С мужчиной нужно стремиться всегда оставаться загадкой. Подогревать интерес партнера к собственной личности можно годами

Важно понимать, что происходит между вами на самом деле, откуда берутся упреки и недовольства. Быть интересной можно с помощью изысканных нарядов, собственного мнения, прочитанных книг

Главное, не допускать ситуации самопожертвования.

В отношениях с женщиной

Задумываясь над тем, как лечить созависимость, необходимо подробнее себе представлять внутренний мир женщины. Для некоторых постичь переживания девушки – все равно, что прыгнуть  в бездну. Глубина ее чувств и эмоций подчас не может сравниться с повседневными переживаниями парня. Потребуется приложить некоторые усилия, научиться не реагировать на провокации. Некоторые мужчины испытывают созависимость в отношениях с женщиной. Как избавиться они не знают, потому годами терпят, находясь в неудовлетворительном положении.

Таким образом,созависимость указывает на проблему, требующую незамедлительного решения

Важно уметь подходить к ситуации критически, вовремя анализировать происходящее и делать соответствующие выводы. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться в содружество психологов и реабилитологов Ираклия Пожариского

Что такое созависимые отношения?

Со временем термин «созависимость» претерпел изменения. И сейчас такое определение чаще употребляется для описания отношений, в которых нарушаются психологические и эмоциональные границы людей.

Созависимость – это неадекватная потребность в другом человеке и сосредоточение на нем. Можно сказать, патологическое состояние, которое характеризуется глубокой эмоциональной, психологической и физической зависимостью от другого человека

Внимание личности сфокусировано не на своей жизни, а на жизни партнера.

Зависимость

Созависимые отношения могут выражаться по-разному:

  • Два партнера обладают неадекватной привязанностью друг к другу. Любой из них определяет себя сквозь призму отношений со своей половинкой. Подобная созависимость появляется в том случае, если во взаимоотношения вступают два психологически зависимых человека. Ни один из них автономно действовать не способен, поэтому у них и возникает чрезмерная потребность держаться вместе. В таких созависимых отношениях люди не столько оказывают поддержку, сколько перекладывают груз проблем друг на друга.
  • Созависимым является только один из партнеров, который полностью связывает свое счастье с любимым человеком и тем самым перекладывает на него всю ответственность за достижение благополучия.

Как обычно проявляется созависимость одного из супругов:

  • Человек слишком поглощен своим партнером и определяет собственную идентичность лишь через свои отношения с ним. Без него зависимый человек просто не представляет собственное существование. Он не ощущает себя целостной личностью, а воспринимает себя только как дополнение к своему любимому. Он не доверяет собственным ощущениям и убеждениям, а лишь прислушивается к тому, что думает партнер.
  • Зависимому человеку весьма трудно отделить себя от своей половинки. Он легко заражается настроением любимого и принимает все на свой счет. Ход мыслей созависимого человека можно описать примерно так. Партнер раздражен не из-за пробки по дороге домой, а из-за того, что сделал что-то не так, он расстроен не из-за проблем на работе, а из-за своих неправильных слов.
  • Главная цель созависимого человека – это улучшение жизни супруга, а не своей собственной. Однако в глубине души он желает лучшей жизни именно для себя. Но у созависимой личности есть твердое убеждение, что достичь этого самостоятельно невозможно. Вот и пытается получить житейские блага посредством партнера, побуждая его к определенным действиям.

Улучшение жизни другого

  • Зависимая личность постоянно ищет себе пару, чтобы решить собственные проблемы. Она испытывает чувство глубокого одиночества и печали, если не пребывает в отношениях с кем-нибудь. Она надеется, что другой человек заполнит пустоту в ее жизни. Она уверена, что отношения с ним избавят от скуки, уныния и неустроенности. Иной человек представляется созависимой личности источником счастья, безопасности и благополучия, за счет которого пополняются базовые нужды.
  • Потеря любимого для созависимого человека означает конец существования. Если вдруг по какой-то причине происходит разрыв отношений, то в других сферах жизни также появляются проблемы (ухудшается здоровье, идет под откос карьера, возникают финансовые трудности).
  • В большинстве случаев зависимый человек не понимает, чего он хочет конкретно. Однако при этом горит желанием, чтобы именно партнер осчастливил его.
  • Созависимый партнер не способен определять собственные и чужие психологические границы. Он не в состоянии понять и принять тот факт, что любимый человек может оказаться «другим», не похожим на него самого.
  • В большинстве случаев созависимые люди не стараются избавиться от своей зависимости, а наоборот, лишь увеличивают ее. На подсознательном уровне созависимый индивид не хочет взрослеть. Он не желает осознать тот факт, что ему ничего никто не должен, а он сам должен принять ответственность за собственную жизнь.
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector