Привязанность и зависимость. в чем разница?

Как избавиться от привязанности

Что советую психологи?

В первую очередь, нужно осознать и принять тот факт, что вы – созависимы, и что это проблема, которую нужно решать.

Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости. Почему вы ведете себя именно так? Чего вы пытаетесь добиться? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?

Избавьтесь от страхов

Это иногда самое важное. И нередко этого достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом

Как избавиться от страхов? Просто. Начните с малого. Например, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подругами. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще используйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у родителей, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто покидать дом и своего партнера.

Желание потакать, спасать, контролировать, опекать, растворяться, брать на себя за все ответственность не должно стать вашей привычкой и тем более системой мировоззрения. Боритесь с такими привычками сразу. Одно дело – встречать каждый вечер мужа с ужином, и совсем другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи заглядывать в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы захотите, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, потому что вы отпахали 12 часов на работе, и у вас нет сил. Хочет – пусть заказывает пиццу. Конечно, не нужно бросаться из крайности в крайность. Обязанности в семье никто не отменял, да и жена, которой на все наплевать, никому не интересна. Важно чувствовать грань, за которой кончается естественное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.

Займитесь своей самооценкой и своим свободным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, найдите в себе лучшие стороны и развивайте их. Развивайтесь в целом. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас есть жизнь, и только одна – используйте ее с умом. Вспомните о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.

Четко осознайте, что есть вещи, события и пр., которые нам неподвластны. Например, невозможно заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и пр. Делайте то, что вам по силам. Не пытайтесь прыгнуть выше себя. Безусловно, бывают ситуации, которые требуют от нас самопожертвования (например, болезнь близкого человека), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, если хотите. Должна быть действительно серьезная и веская причина, чтобы вы отказались от всего, что любите, по желанию своего партнера или же по собственному желанию, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы жизни и здоровью нет), значит, вы на неверном пути.

Не пытайтесь решить все разом. Это невозможно. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость никуда не денется, она просто перенесется на другого человека. Вы должны решить проблему, «не отходя от кассы» — постепенно, шаг за шагом, отмечая, осознавая и исправляя все свои ошибки. Нужно учиться решать проблемы на местах, а не бежать от них.

Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от собственной жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя позволять себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, умереть. И что тогда делать, если вы не представляете себе жизни без него? Любить всей душой – это прекрасно. Отдаваться всей душой – это прекрасно. Но хотя бы малую часть себя обязательно оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет мучительно больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и прочими сложностями.

И — будьте собой.

Созависимость – это, своего рода, двуличность. Причем, губительная для созависимого и для отношений в целом.

Как работает психотерапия?

Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.

Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.

Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.

Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.

Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.

Учиться здоровым отношениям лучше всего на регулярной практике.

А вы зависимы от своих отношений?


Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Социальная составляющая

Группа, община, общество – то, без чего человек не выживает. Его мозг хранит эту информацию. Его стремление создавать связи, держаться друзей и сторониться врагов диктуются социальным инстинктом.

Если первый младенец, которого женщина взяла на руки, – это ее собственный ребенок, материнскому инстинкту это влияние окружения не пересилить. И он сокращается до желания накормить (грудью‚ искусственным заменителем молока, супом) и защитить (кулаком и словом от обидчика, лекарством и жалостью от боли, одеждой от холода). Еще украсить, это тоже естественно: свое дитя радует глаз и утешает сердце.

Но не приучать к рукам, кормить по часам, учить не нуждаться в матери, если проснется среди ночи, не дожидаясь, пока малыш будет способен справляться самостоятельно. А еще наказывать лишением контакта, кормить отдельно специальной перетертой пищей в рекомендованных объемах, заставлять делиться игрушками против готовности малыша, приучать пользоваться туалетом к четырем.

Эти принципы современного ухода диктуются обществом, в котором живет мама, ее эволюционная память знает, ее гены хорошей матери нашептывают: ее дитя выживет, если она будет уметь ухаживать за ним, – и она прилежно учится у тех, кто вокруг, – бабушек, подруг, знакомых.

Эволюционная психология настаивает на этом: нет ничего более естественного, чем желание молодой матери научиться ухаживать за своим незрелым, слабым, медленно развивающемся малышом у более опытных. И даже если их опыт идет в разрез с ожиданиями и потребностями ребенка, мама его повторит в большинстве случаев. Потому что он выживет, если она будет следовать законам ее среды.

Психодиагностические методики

  • Опросник «Опыт близких отношений» К. Бреннан и Р.К. Фрейли;
  • Тест эмоционального интеллекта Дмитрия Люсина;
  • Индивидуально-типологический опросник Л.Н. Собчик;
  • Самоактуализационный тест (САМОАЛ).

Результаты, полученные в ходе исследования, мы проанализировали с количественной и качественной стороны, прибегнув к корреляционному анализу данных.

Исследуя типы привязанности взрослых людей, мы выявили, что  надежный тип привязанности имеют 27% испытуемых. Этот показатель является низким и свидетельствует о том, что менее чем 1/3 часть наших испытуемых в детстве имела надежные и теплые взаимоотношения со значимыми близкими, способствующие созданию доверительных отношений во взрослой жизни, открытости, способности к эмоциональной близости. 28% испытуемых имеют тревожный тип привязанности, что характеризует их как людей, имеющих заниженную самооценку и неуверенность в себе. В связи с чем у этих людей формируется зависимость от партнера, ревность, тревога по поводу нестабильности отношений. Такие люди постоянно нуждаются в подтверждении своих чувств от партнера. 9% имеют избегающе-отвергающий тип привязанности, характеризующий их как независимых самодостаточных людей, имеющих позитивный внутренний образ, но негативный образ других людей. В отношениях они показывают отчужденность, стараются скрыть свои чувства. 6% респондентов имеют тревожно-избегающий тип привязанности, характеризующий их как людей, глубоко травмированных в отношениях, а также, возможно, пострадавших от насилия. Люди с тревожно-избегающим типом привязанности имеют негативный внутренний образ, в связи с чем они стремятся к близости. В то же время, они имеют негативный образ других людей, не доверяют им, боятся быть отвергнутыми ими. Им сложно быть открытыми и показывать свои чувства, не испытывая при этом страха близости.

А также в нашей выборке была выделена еще одна группа, которую мы назвали группой «смешанного типа». В неё вошли 30% респондентов. Оценивая опыт своих отношений, респонденты данной группы отличились неопределенностью, поэтому их невозможно отнести ни к одной вышеперечисленной группе. Люди данного типа привязанности имеют свои личностные особенности, отличающиеся от особенностей людей, имеющих другие типы привязанности. О них речь пойдет ниже в психологических портретах.

Анализируя результаты опросника Бренана и Фрейли «Опыт близких отношений», стоит обратить внимание на тревожность испытуемых: 33% имеют высокий уровень тревожности, что характеризует их, как эмоционально незрелых, зависимых, напряженных людей, обладающих высоким уровнем сензитивности и эмпатии. У 29% опрошенных наблюдается средний уровень тревожности в отношениях, и у 38% опрошенных уровень тревожности низкий, что может свидетельствовать о заторможенности реакций при необходимости, излишней доверчивости

Результаты индивидуально-типологического опросника Л.Н. Собчик, показывают, что умеренная выраженная акцентуаций присуща небольшому количеству испытуемых, в то время как преобладает неумеренная акцентуация личностных черт, что говорит свидетельствует о тенденции личностной дисгармонии среди испытуемых. Результаты исследования эмоционального интеллекта показали, что только 1/3 часть испытуемых обладает высоким уровнем эмоционального интеллекта, способна распознавать свои и чужие эмоции, управлять ими и контролировать их выраженность, остальные испытуемые имеют сложности в этих аспектах. Общие результаты теста на самоактуализацию говорят о том, что только 24% общего числа испытуемых имеют высокий уровень, у остальных испытуемых он средний и низкий.

Сравнительный анализ средних значений исследуемых параметров со стилем привязанности по методике «Опыт близких отношений»  К. Бреннан и Р.К. Фрейли (Brennan, Fraly, 2000; адаптация Т.В.Казанцевой, 2011), мы выяснили, что самый высокий уровень тревожности у людей с тревожным типом привязанности и тревожно-избегающим типом привязанности, самый низкий показатель тревожности у людей со смешанным типом привязанности.

Растить детей вместе

Синхронизация цикла и скрытая овуляция – это и бдительность отца ребенка, и естественное его желание заботиться о том, кто близок, дорог, любим.

И кроме того, расчет природы долгого детства на совместное взращивание детей. Ведь если цикл совпадает с календарной точностью, то и вероятность рождения детей в один и тот же срок очень велика. Вместе растить детей легче. Давая им социальные условия развития (отношения, традиции,  законы среды) и учась уходу за детьми друг у друга. Как делает подруга – так верно, как говорит мать и свекровь – правильно.

Современная цивилизация многоголосна: кормить или не кормить грудью, брать на руки или не брать, класть ли в общую постель или нет. Влияет ли на психику ребенка обычный шлепок или воспитывает? Избежать влияния социальной составляющей триединого материнского инстинкта, поддерживаемой гормонально и генетически, невозможно.

Шантаж — что это?

Шантаж — это уголовно наказуемое преступление, связанное с угрозой обнародования компрометирующих фактов (информации, фотографий, видео, аудио) с целью наживы или получения желаемых услуг, уступок. Шантаж является отличным способом манипулирования людьми, и стать жертвой шантажиста может каждый из нас

Чем отличается любовь к человеку от привязанности

Посмотрите видео на тему: «Как отличить любовь от привязанности»

Очень часто любовь и привязанность путают между собой, но первое — это самое высшее чувство на Земле. Для каждого человека любовь имеет разный смысл. К примеру, у кого-то это мимолётная увлечение, как приключение, а кто-то видит в ней смысл жизни. Зная отличия между любовью и привязанностью, человек сможет различать эти два чувства.

Главные
отличия между привязанностью и любовью по мнению опрошенных:

Максим: «Влюбленный человек, вдохновленный этим чувством, способен на многое. У него повышается адреналин в крови, и кажется, что он способен свернуть горы. Привязанный человек горд и думает, что вторая половинка от него никуда не денется».

Дмитрий: «Когда пара прыгает из крайности в крайность, поддается бурлящим чувствам, то это любовь. Между людьми пролетает искра, бушуют страсти. Думаю, привязанность отличается более нейтральными отношениями между партнёрами».

Екатерина: «Если потребности и желания второй половины выше собственных, то это чувство называется любовью. Если между двумя людьми привязанность, то они не держатся за руки во время встреч, не любуются фотографиями, не вспоминают друг о друге, когда их разделяют километры. Мне кажется, что такие люди находятся вместе лишь по той причине, что не хотят остаться одинокими. Когда люди привязаны друг к другу, то им обоим это выгодно, а если чувства бескорыстны, то это любовь».

Ирина: «Если отношения для человека — это всё, то такое чувство называется любовью. Мир меняет краски, становится ярче, когда двое испытывают любовь друг к другу. Совместно пара переживает как радость, так и горе. Привязанность подразумевает переживание всех эмоций в одиночку. Партнёры не страдают от отсутствия встреч».

Юлия: «Людям, между которыми настоящая любовь, всегда интересно, как прошёл день у любимого, что у него нового. Они доверяют своей второй половинке. Если пара привязана друг к другу, то между ними возникает чувство собственности, а иногда и мнимой ревности».

Пара должна самостоятельно разобраться, какое между ними чувство, понять, любовь это или привязанность.

Отцовский вклад и гены заботливого отца

Поведение мужчины как отца, идет ли речь о смене подгузника новорожденному, замечаниях жене по поводу холодных ножек или покупке нового фортепьяно для девочки-подростка и слезах умиления в душевные минуты демонстрации ее таланта гостям, называется «отцовским вкладом».

Он также выверен естественным отбором: женщина, нуждающаяся в заботе в период все более и более продолжительной заботы о незрелом малыше, становилась избирательнее. И при выборе мужчины начала полагаться не только на качество отцовских генов у будущих детей, но и на вероятность растить их вместе с ним. Гены более заботливых и внимательных отцов отбирались природой с не меньшей тщательностью, чем гены заботливых матерей.

Отцовская любовь несколько иная, чем материнская, не диктуется врожденными нейрофизиологическими механизмами. И возникает на фоне эмоциональной и социальной привязанности к малышу. При этом нельзя отрицать изменения гормонального фона и отца при появлении  новорожденного, несмотря на то что он не носил ребенка в утробе и грудью не кормит.

Помогая жене в уходе в первые недели после рождения ребенка, мужчина становится менее агрессивным, более сентиментальным. Последнее может и не покинуть его более.

Синхронизация циклов и зависимость

Пока ребенка нужно непрерывно носить на себе, чтобы у него правильно развивался слабенький скелет, дозревала терморегуляция тела, крепли мягкие, ради невыносимо сложного и далеко не прямого пути в родах, косточки  головки; пока он не научится справляться сам с дискомфортом‚ спазмирующим все тельце всего лишь перед тем, как опорожниться, пока его нужно часто прикладывать к груди (грудное молоко слишком быстро переваривается как самое нежное из всех возможных, ведь человеческому детенышу приоритетно развивать иммунитет и мозг, а не наращивать мышечную массу, как теленку или жеребенку, и  самое «жидкое» из-за незрелых почек и пищеварительной системы) – пока он так нуждается в матери, она безотлучно с ним.

Но в этот период уязвима и сама женщина, у нее такая же потребность в зависимости от того, кто даст безопасность, согреет, накормит, защитит, пожалеет, возьмет заботу по дому на себя. Иначе не выжить. Ни ей, ни малышу. Поэтому ее природой предусмотрена скрытая овуляция и синхронизация циклов. И это, как и потребности незрелого новорожденного, неизменно, несмотря на иной век.

У группы женщин репродуктивного возраста, живущих или работающих в одном помещении, что говорит о совпадении их социальных ритмов, постепенно смещается к одному сроку овуляция и, следовательно, менструация. Гормональная природа женщины все еще беспокоится о том, чтобы медленно развивающееся дитя было по силам вырастить, даже если она сама независима социально и финансово и способна с легкостью прокормить если не целую деревню, то хотя бы одного-двух детей.

Синхронизация циклов, как и скрытая овуляция, по мнению эволюционных психологов, сохраняется сегодня со следующими простыми, не осознаваемыми современным человеком целями: 1) удержание отца ребенка рядом на весь период уязвимости последнего,2) возможность растить детей в группе, вместе.

Скрытая овуляция

Расчет прост: так мужчина привязан к «своей» женщине и не отвлекается на других, он намерен как лицо, заинтересованное в передаче своего генетического кода, растить своего ребенка, т.к. взращивание последнего требует и его ресурсов в немалой степени.

Для этого следует «отследить» овуляцию, уберечь во время беременности и долгого периода ухода. И лично заботиться о ребенке, пока он не вырастет в достойного человека, способного создать семью, и сам не станет отцом. Вот тогда можно вздохнуть с облегчением – генетический код передан далее, личный след в сохранении вида, как бы это ни резало слух, оставлен.

Как часть стратегии выживания потомства, эволюцией заложено и возникновение парного брака. В его законах и «лояльность» к супружеской близости во время беременности и кормления грудью (что за единичными примерами, и то среди приматов, исключено у млекопитающих), и удерживание партнера. Детство человека кажется порой бесконечно длинным…

Союз двух партнеров это Любовь. Привязанность. Забота друг о друге. Подразумевается, но все же. Это не только гормоны и эволюционные законы. И все же от них не отмахнуться.

Мужчина влюбляется и женится, потому что «она – единственная и лучшая», а еще потому, что видит в любимой женщине ту, от которой он хочет детей (расчет эволюции – выигрышное смешение генов) и которая способна выкормить их и уберечь (расчет эволюции – сохранить потомство, пока он «охотится»).

Сохранить Его детей. Он, мужчина, верит в это. Ведь это ОН ее выбрал как хорошую мать для них. И, не мешая, доверяя ей, помогает в этом. Своей заботой о ней в том числе.

Женщина влюбляется и стремится выйти замуж за мужчину, от которого она хотела бы родить, «он самый-самый», и это будут самые красивые, самые талантливые дети на свете! Но ее выбор диктуется и эволюционной программой: он способен позаботиться о ней, пока она будет заботиться об их общих малышах. Способность к заботе избранник блестяще демонстрировал в период ухаживания за возлюбленной. Она не может ошибиться! И конечно, он справится и с ролью заботливого отца. Она это осознает сердцем? Не только.

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».

Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

  • вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен. Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
  • аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
  • появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
  • напряжение нарастает, пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
  • после случившегося аддикту стыдно и грустно;
  • через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.

Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Может быть интересно

Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».

В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.

Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее

Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове

Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их

Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).

Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.

Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.

При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.

Адаптационные возможности

Современный уход доказал, что ребенок выживает и при самом незатейливом уходе. Ночью его согреет одеяло, успокоит соска, привязанность заменит плюшевая игрушка.

Насытит пища, не предназначенная для него, но для него адаптированная. Он привыкнет засыпать один, когда еще нуждается в материнском шепоте перед сном и тепле ее тела, «научится» не страдать, если его часами не берут на руки. А став постарше, приспособится к резким, отвергающим реакциям, когда ему больше всего хотелось бы, чтобы его поняли, приняли, пожалели.

На то человек и высшее разумное существо, чтобы иметь высокие адаптационные способности. Но сегодня не принято говорить о высокой цене за эти возможности человека. В три, семь,  двенадцать родители получат первый счет. В тридцать придет время платить самостоятельно, анализировать свой путь и самого себя.

Все будет иначе, если молодая мать «вспомнит» о генах, гарантирующих ребенку долгую интенсивную заботу, рискнет доверять себе и малышу и отвечать на его потребности и сумеет создать «свое» окружение, свою деревню привязанностей, поступающую так же.  Выстояв перед осуждением и поучениями «вы портите ребенка, еще наплачетесь».

Она может выбрать иной путь, стать ответом для ребенка, отвечать на его потребности так, как этого жаждет природа. И быть преданной себе до конца. Увы, конфликт в сердце неизбежен: она идет против законов группы. Не дай бог, не права… Но если она будет на стороне ребенка, ей будет легче.

Эволюционный отбор позаботился о том, чтобы мать предлагала больше, чем у нее просят, отдавала свое тепло, свое молоко, свое сердце своему ребенку, созданному уязвимым и зависимым от нее. А ему нужно так немного – прятать свои ночные страхи и боли у нее на груди и в ее нежных объятиях, касаться ее кожи и слышать ее запах, чтобы дышать, сосать, чувствовать.

Прижиматься к ней всем тельцем, когда она движется в толпе. Рыдать, уткнувшись ей в колени, когда обидно, не получается, не случилось. Возвращаться к ней, когда не принимают, не любят. Потому что она – любит. Всегда. И примет, поймет, успокоит всегда. Это материнская любовь и привязанность к ребенку. Сколько бы ему ни было. И верный, эволюционно выверенный материнский инстинкт, замешанный на генах хорошей матери… Тогда он вырастет сильным, уверенным в себе, верящим в лучшее, умеющим отдавать и любить. И уже его детям это вернется.

Статья написана в 2010 году на основе печатных трудов, материалов конференций и исследований В. Абраменковой, В. Дольника, Н. Сосниной, М. Бутовской, М. Бурменской.

Ева Фарбер

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели! Мы хотим поделиться с вами тем, что может быть полезно иметь ввиду, когда появляются в семье младенцы.

Ольга Писарик о том, как создать надежную связь с младенцами

Ева Фарбер о том, стоит ли приучать детей засыпать самостоятельно

Исследование об аромате, который присущ новорожденным

Исследование о детском сне

Причины, по которым дети отказываются идти спать

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: